BUONO: "Tuo figlio si
interessa di astrologia". CATTIVO: "E' coinvolto nel satanismo". PESSIMO:
"... come sacrificio umano".
Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato
pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto
l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".
Si nasce sempre sotto il segno sbagliato e
stare al mondo in modo dignitoso vuol dire correggere giorno per giorno il
proprio oroscopo. (Umberto Eco)
Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.
I nati di questo mese sono un po' mammoni, ma anche un po' papponi.
(Alessandro Bergonzoni)
Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non dovete
arrabbiarvi, dovete girarvi!". (Massimo Boldi)
Oroscopo odierno. LAVORO : le stelle ti sorridono. AMICIZIA: le stelle ti
sorridono. SOLDI: le stelle ti sorridono. SESSO: le stelle si piegano in due
dalle risate. (Calogero Lunetta)
Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva restare vergine
per tutta la vita. (Dario Vergassola)
Il Toro entra nella Vergine ed escono i Gemelli. (Danilo Arlenghi)
I nati sotto il segno dei Pesci abboccano facilmente... agli oroscopi.
(Guido Clericetti)
Gli uomini dividono le donne in due categorie: me la dara', non me la dara'
mai. Le donne dividono gli uomini in 12 categorie: ariete, toro, gemelli,...
(Massimo Coppola)
Colmo per un astrologo: sentirsi un pesce fuor d'acqua con i nati
dell'acquario.
Un antico romano si avvicina al gladiatore e dice: "Aho! Oggi te bbatterai
co er leone!". "Non credo nell'astrologia!" (Leonardo Manera)
Io non credo nell'astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli
Acquari non credono nell'astrologia. (James R. F. Quirk)
"Credi nell'astrologia?". "Io non credo nemmeno nell'astronomia". (Peter De
Vries)
L'astrologia è una malattia, non una scienza. (Enrico II)
Gli uomini sono come gli oroscopi... ti dicono sempre quello che devi fare e
in genere e' sbagliato.
Oroscopi. Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli di
febbraio sono onesti. I nati di marzo sono sinceri. I nati di aprile sono
affidabili, eccetera eccetera. Ora, quello che non capisco è: ma da dove
vengono tutti i figli di puttana? (Lou Alexander)
Erna: "Il maschio dei Gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto egoista ed
egocentrico...". Bibi: "E' proprio il ritratto di mio marito...". Erna: "Ma
a letto sa essere attento e fantasioso...". Bibi: "Controlla meglio
l'ascendente". (Sergio Staino)
Di che segno è? Sicuramente un segno
d'aria. Ha l'aria stanca. Ha una casa ariosa. Ha eseguito un'aria di Bach.
L'editoria che si occupa di previsioni astrologiche è l'unica che non
pubblica raccolte di numeri arretrati.
Io sono della Bilancia e come tutti quelli della Bilancia non credo
nell'oroscopo. (Enrico Faella)
Se volessi la tua opinione farei l'aruspice con le tue viscere. (Marco
Bernardini)
OROSCOPO: non siate creduloni, o qualcuno tentera' di imbrogliarvi.
Mandatemi 50 euro per la consulenza astrologica, grazie. (Marco Bernardini)
Oroscopo del giorno: VERGINE: Datevi una mossa. (Mauroemme)
Non so se sto ancora con la mia fidanzata perché l'amo, o per non deludere
la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme.
(Mago Forest)
E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto da domani, dopo i Gemelli
verrà direttamente il Leone!! (su un SMS)
Da un oroscopo: "Rimarrai sorpreso da un intenso rumore".
Lei: "Amore, noi litighiamo sempre per niente, siamo proprio due sagittari
con le corna!". Lui: "Ma, cara, i sagittari non hanno corna!!". Lei: "Non ti
preoccupare, caro. Ci penso io!".
Le lampadine e le stelle.
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è
al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a
chi entra nella stanza.
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo
gira intorno a lui.
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di
quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un
altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci
per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare.
Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se
la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la
migliore? Molti dubbi e molte ansie!
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi
preoccupate per una stupida lampadina?
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana
chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà
l'unico capace di ridare la luce al mondo.
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?
(Andrea Divita)
Io non credo agli oroscopi, sono del
Sagittario.
Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo
fango. (Rodney Dangerfield)
La sola funzione delle previsioni in campo economico e' quella di rendere
l'astrologia una disciplina piu' rispettabile.
Il radiologo (riferendosi a una radiografia del colon): "La signora l'ha
fatto l'ascendente?". E la signora, tutta contenta: "Che bello, mica lo
sapevo che in questo reparto facevate anche l'oroscopo!"
Al telefono: "Pronto casa Toro?". "No... casa Ariete". "Tanto sempre cornuti
siete!"
Un aruspice non puo' incontrare un altro aruspice senza ridere. (Cicerone)
Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le
spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***
Oroscopo: Gemelli. Probabilmente succederà qualcosa a qualcuno, da qualche
parte, prima o poi, forse. State attenti.
Una donna va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti
fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. Il marito
prende il fogliettino che esce e legge. "Stefania, qui dice che sei bella,
intelligente, tenera e affascinante". Poi gira il foglio e dice: "Anche il
peso è sbagliato".
Colmo per un leone: essere dell'ariete.
Astrologi: loro scopo l'oroscopo.
Verra' il tempo in cui la gente si rendera' conto che gli astrologi sono dei
grandi imbroglioni. (Voltaire)
Si possono ascoltare ma non credere a coloro che intendono la lingua degli
uccelli e traggono auspici piu' dal fegato degli altri che dal proprio.
(Marco Pacuvio, 220-130 a.C.)
