Quelli che creano sono rari; quelli che
non creano sono numerosi. Quindi gli ultimi sono i più forti. (Coco Chanel)
Quando non ho più blu, metto del rosso. (Pablo Picasso)
L'arte, come la moralita', consiste nel tracciare una linea da qualche
parte.
Una volta disegnavo come Raffaello, ma mi ci e' voluta una vita intera per
disegnare come i bambini. (Pablo Picasso)
E' morto nella sua casa di Lugo di Romagna lo scultore Giuseppe Sbrindellini,
inventore della scultura invisibile. L'artista aveva esposto le sue opere
praticamente in tutto il mondo. Diceva lui. (Gino & Michele)
Una mattina, siccome uno di noi era senza nero, si servì del blu: era nato
l'impressionismo. (P.A. Renoir)
"Paul puo' anche possedere il genio del grande pittore, ma non avra' mai il
genio per diventarlo effettivamente. Il minimo ostacolo lo fa precipitare
nella disperazione". (Emile Zola parlando dell'amico Cezanne)
L’apparizione di un grande artista è un avvenimento che desta grande
stupore, incredulità e sgomento, quasi una minaccia al quieto equilibrio del
mondo, all’ordine consacrato delle cose. (Vittorio Sgarbi)
E' il lavoro dell'artista creare tramonti quando non ce ne sono. (R. Rolland)
L'arte moderna e' cio' che accade quando i pittori smettono di guardare le
ragazze e si persuadono di aver avuto una buona idea. (John Ciardi)
Il fatto che nessuno ti capisca, non vuol dire per forza che tu sia un
artista. (Anonimo)
Il giovane Van Gogh sta mangiando quando
per distrazione si versa addosso un piatto di insalata. La madre
arrabbiatissima guarda i jeans nuovi macchiati e gli urla: "Cos'hai fatto,
Vincent !". E lui tranquillo: "Olio su tela!".
Aver successo negli affari è il più affascinante tipo di arte. (Andy Warhol)
Non comprate quadri astratti, fateveli da soli. (Mino Maccari)
E' davvero ovvio quello che Picasso cerca di dirci: ho bisogno di soldi. (Joey
Adams)
Scultura e' quella cosa su cui inciampi mentre indietreggi per guardare un
quadro. (Guida di Schmidt all'arte)
Bisogna sempre sciupare un po' un quadro per finirlo. (Eugène Delacroix)
Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte. (Legge
di Thiessen sull'arte)
Conoscevo uno zingaro lavavetri, che oltre a questo lavoro coltivava al
caldo della sua roulotte una sua grande passione: la pittura. Era talmente
bravo da essere conosciuto da quasi tutti gli zingari della comunità a cui
apparteneva. Ciononostante, non godeva di buona fama, in quanto aveva un
carattere irascibile che lo portava a invadere la privacy altrui. Tutti lo
chiamavano Rom Picasso. (Akel Barzo)
Le persone in genere non sono così brutte
come vengono ritratte. (Pablo Picasso)
Un futurista ad un processo per furto e' stato assolto per non avere ancora
commesso il fatto. (Gene Gnocchi)
Alle cene dei macchiaioli i bicchieri e la tovaglia erano di carta. (Gene
Gnocchi)
Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi. (DrZap)
Mia moglie, che fa la pittrice, e' cosi' pignola che quando deve fare un
acquerello oltre che i colori compra anche l'acqua. (DrZap)
La casa del pittore... di quanti metri QUADRI è? (Scirio)
Ieri in piazza c'erano vari artisti di strada (ho detto artisti) e mi sono
fermato a guardare un mimo. Ho scoperto che non capivo le sue
interpretazioni perché il mimo era francese. E io, modestamente, non so il
francese. (Erfonsinghelberg)
Ieri sono stato alla mostra di arte moderna. Il quadro più interessante che
ho visto è stato quello con la scritta: Uscita. (Mauroemme)
La matita dell'artista serio ha la gomma da entrambe le estremità. (Mauroemme)
Colmo per un pittore N.2: non avere nessun paio di scarpe che gli calzino a
pennello. (DrZap)
Cosa fa Michelangelo Buonarroti in un campo nudisti sotto al solleone? La
Cappella Sistrina. (Miss K la PP)
Cosa disse Michelangelo quando, mentre
dipingeva il cupolone, si appisolo' e con una candela si brucio' l'uccello?
La cappella si strina..
Un quadro e' una riproduzione bidimensionale di qualcosa che e' gia' noioso
allo stato tridimensionale. (Ambrose Bierce)
L'arte è un appello al quale troppi rispondono senza essere stati chiamati.
(Leo Longanesi)
Quando Michelangelo fini' di dipingere la Cappella Sistina, passo' il resto
della sua vita a tentare di togliersi la vernice che gli era colata nella
manica. (Cavanna)
Alla fiera del villaggio in cui abito ho esposto i quadri di una mia amica
pittrice. La mostra ha avuto un grande afflusso, grazie anche al fatto che è
stata posizionata davanti alle porte dei gabinetti. Commento di una signora
in transito: "Che belli questi quadri! Si vede proprio che sono dipinti a
mano!"
Bisognerebbe essere un'opera d'arte o, altrimenti, indossare un'opera
d'arte. (Oscar Wilde)
La cattiva arte è molto peggiore dell'assenza d'arte. (Oscar Wilde)
La vita morale dell'uomo è uno dei soggetti che l'artista può trattare, ma
la moralità dell'arte consiste nell'uso perfetto di uno strumento
imperfetto. (Oscar Wilde)
Tutta l'arte è completamente inutile. (Oscar Wilde)
"Tu non hai pieta'!". "Non e' vero!"
rispose Michelangelo.
Beethoven era cosi' sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un
pittore. (Cavanna)
Un tempo per fare una natura morta ci voleva Michelangelo. Oggi basta una
fabbrichetta!
Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "Perche' non le
piace il colore che hanno?".
"Questo e' uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?". "No, quello e'
uno specchio!". (Bob Phillips)
o (ritratto di donna nuda: particolare).
Cosa diceva Raffaello alla fine del pranzo? Basta cosi': sono Sanzio!
Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile barocco; oggi
in stile baracca.
L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si
sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)
Colmo per uno scultore N.1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.
Colmo per uno scultore N.2: avere una faccia di bronzo.
Picasso stava per iniziare il 'periodo blu' ma Gertrude Stein e io bevemmo
un caffe' con lui e cosi' lo inizio' dieci minuti dopo.
Credimi, quella era un'età felice, prima
dei giorni degli architetti, prima dei giorni dei costruttori. (Seneca)
Se non si rischiasse mai nella vita, Michelangelo avrebbe dipinto il
pavimento della cappella Sistina. (Neil Simon)
O si e' un'opera d'arte o la si indossa. (Oscar Wilde)
Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso solo a
risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e'
sbagliata. (R. Buckminster Fuller)
Perche' la Venere di Milo non ha piu' le braccia? Beh, a forza di mangiarsi
le unghie...
Gli artisti si dividono in due categorie: quelli che hanno fama e quelli che
hanno fame. (Mauroemme)
Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le regole
della propria moglie.
Il palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi' perche'
gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio, dopo passano
la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di aver fatto una
schifezza simile. (Valerio Peretti)
Quale dipinto salverei dal fuoco se scoppiasse un incendio alla National
Gallery? Quello più vicino alla porta. (Bernard Shaw)
Ci sono due tipi di artisti: quelli che vogliono passare alla storia e
quelli che si accontentano di passare alla cassa. (Giorgio Gaber)
"Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una modella..."
"Non importa... neanch'io sono un pittore!"
Credo che lo spettacolo aspiri a diventare
arte, e potrebbe riuscirci, ma se pensi che ciò accada realmente, sei un
vero idiota. (Steve Martin)
L'arte è una collaborazione tra l'uomo e Dio, e meno l'uomo fa, meglio è. (Andre'
Gide)
Un bravo artista dovrebbe essere isolato: se non lo è, c'è qualcosa che non
va. (Orson Welles)
Il meno che si possa chiedere a una scultura è che stia ferma. (Salvador
Dali')
Il ritrattista è come lo scrivano, obbligato a copiare un manoscritto
sbagliato senza poterlo correggere. (Alessandro Manzoni)
Artista: Un uomo che non prostituirà mai la sua arte, eccetto che per
denaro. (Henri Meyers) (Leonard L. Levinson) (The left handed dictionary)
Se Botticelli fosse vivo ai nostri giorni, sicuramente lavorerebbe per Vogue.
(Peter Ustinov)
Di tutte le cose inutili l'arte è la più necessaria. (Oscar Wilde)
Il plagio è un atto di omaggio. Chi copia, ammira! (Roberto Gervaso)
Colmo per il proprietario d'una galleria d'arte moderna: avere quadri che
non contano e conti che non quadrano.
Bisogna essere un uomo vivente ed un artista postumo. (Jean Cocteau)
Perche' un pittore se ha come modella una capra disegna un maglione? Perche'
e' un futurista! (Comix)
La pittura è poesia silenziosa, e la poesia è pittura che parla. (Simonide)
La natura imita l'arte. (Oscar Wilde)
Ci sono pittori in grado di trasformare il sole in una macchia gialla, ma ci
sono pure altri pittori che, grazie alla loro arte e intelligenza, sanno
trasformare una macchia gialla nel sole. (Pablo Picasso)
L'architettura e' l'arte di come sprecare lo spazio. (Philip Johnson)
Non mi interessa l'immortalita' attraverso l'arte: io non voglio morire. (Woody
Allen)
L'arte o e' plagio o e' rivoluzione. (Paul Gauguin)
L'arte consiste nel fare qualcosa di nessun valore e in seguito di venderla.
(Frank Zappa)
Artista e' soltanto chi sa fare della soluzione un enigma. (Karl Kraus)
Pittura: L'arte di proteggere superfici piane dall'atmosfera, e di esporle
alla critica. (Ambrose Bierce)
C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo Metodo per
costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando all'ingiu' fino alle
Fondamenta. (Jonathan Swift da "I viaggi di Gulliver")
I disegni di Dio sono misteriosi. Per molte persone anche quelli di Picasso.
L'arte è un investimento di capitali, la cultura un alibi. (Ennio Flaiano)
Niente di più triste di un artista che dice: "Noi pittori", oppure: "Noi
scrittori"; e sente la sua mediocrità protetta e confortata da tutte le
altre mediocrità, che fanno numero, società, sindacato. (Ennio Flaiano)
"Ho iniziato mangiandomi le unghie" disse
la Venere di Milo. (Lopezzone)
Era un pittore che non sapeva mai dire di no... invece che rispondere
picche... rispondeva quadri.
Perche' dovrei imitare la Natura? Sarebbe come cercare di tracciare il
cerchio perfetto. (Pablo Picasso)
Quando l'ispirazione arriverà, mi troverà dipingendo. (Pablo Picasso)
Colmo per uno scultore: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.
Un giorno Michelangelo torno' a casa tutto bagnato dalla pioggia. Si mise a
scaldarsi nudo davanti al caminetto, e sua moglie lo avviso': "MICHELANGELO,
LA CAPPELLA SI STRINA"
La volta che tornò dalla tormenta di neve, invece lo mise a scongelare: "MICHELANGELO,
LA CAPPELLA SI SBRINA". (VonFelix)
Che differenza passa tra un pittore e il suo sarto? Nessuna, entrambi hanno
la stoffa dell'artista. (Bertrand Morane)
L'estetica serve agli artisti quanto l'ornitologia serve agli uccelli.
(Legge estetica di Newman) (Dalle Leggi di Murphy del 2006)
Oggi è difficile trovare un imbianchino che venga a darti una mano di calce
ai muri o a ridipingerti le porte. L'arte li ha chiamati tutti. (Ennio
Flaiano)
Dove sta la Gioconda di Leonardo? Appesa ad un chiodo. (da "Quiz del Quaz")
(Boris Makaresko)
Oscuro pittore cerca galleria o tunnel.
Adoro l'arte ed in particolare m'interesso alla pittura moderna. A mio
parere, oggi molti giovani artisti d'avanguardia ben meriterebbero d'essere
esposti nei più grandi musei, appesi al posto dei loro orribili quadri! (Bilbo
Baggins)
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e'
sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per
essere stilista.
La giraffa e' un falso Modigliani ? (Zap)
E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre
la vita si ispira alla TV. (Woody Allen)
Colmo per un architetto N.1: costruire una volta per sempre.
Cosa comprano in una boutique un pittore e una scrittrice? Lui una camicia a
quadri, lei una camicetta a righe!
Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la
masturbazione. (Woody Allen)
Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
(Beppe Grillo)
Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo, perche' e' uno schizzo
che gli e' venuto male. (Vincent Van Gogh)
Architetto: persona che disegna progetti della vostra casa e progetta
disegni sul vostro denaro. (Ambrose Bierce)
Perché in casa mia non ci sono appesi miei
dipinti? È perché non posso permettermeli. (Pablo Picasso)
Non essendo riusciti a trovare il pittore, hanno appeso il quadro.
L'arte sta nel deformare. (Ettore Petrolini)
Per fare il quadro della situazione si porto' dietro un pittore.
Colmo per un pittore N.1: farne di tutti i colori.
Tre studenti hanno bucato durante una mostra a Roma dei quadri di Matisse:
dove sono i quadri di Guttuso quando servono? (Daniele Luttazzi)
Datemi un museo e ve lo riempirò. (Pablo Picasso)
Che cosa è l’arte? Prostituzione. (Charles Baudelaire)
Qualsiasi idiota e' capace di dipingere un quadro, ma solamente un genio e'
capace di venderlo.
POETA, s.m.: Autore che deve andare a capo ogni quattro parole per
assicurarsi che la gente legga quel che scrive.
Spesso le persone fanno arte, ma non se ne accorgono. (Vincent Van Gogh)
Qual e' il pittore piu' odiato dai no-global? Giotto. (3573 bytes free)
Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)
C'e' un tizio che disegna quadri con lo spray senza usare la mascherina.
Ogni volta che starnutisce disegna un arcobaleno. (Piccolo Principe)
