Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo.
(Nando Martellini)
Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di
Suez gli arabi sono da un lato solo!
Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro
muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!
Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede:
"Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E
l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".
Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes di Lady
Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista ubriaco con un
collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono un arabo e una
puttana.
Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le
parole crociate.
Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni
per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso
dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano
come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale
ed attendete l'arrivo dell'inverno..."
Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!
Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il
loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi
fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei mussulmano e vuoi
andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se
proprio devi fare una scelta ... (B. Dubac)
Ho visto arabi fare cose turche.
Ho visto mussulmani che dopo l'ultima guerra erano rimasti con un pugno di
moschee.
Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce?
(Richard Mathelson)
Ho stretto la mano ad un arabo... e l'aver ancora la mia mano destra lo
prova. (Spike Milligan)
I mussulmani si depilano le parti intime. Non mi stupisce che poi diventino
terroristi. (Dal film "100 ragazze")
Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in
continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani
addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perche' e' un
porco!"
Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante
all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora
attacco?
Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa
violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru)
Musuldito = Chi e' solo in parte musulmano
Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso
in bilancio. (Piero Chiambretti)
Qual e' il motto del paradiso dei musulmani irakeni? SADDAM URI'. (Andrea Di
Vita)
Islam (onomat.): riproduce il rumore di una porta sbattuta contro il Muro
del Pianto. (Giancarlo Tramutoli)
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi
parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun
riesco a fa' gol..."
Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti.
Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. (da "Hot Shot")
Un arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo cammello piuttosto
malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di
guidare!"
Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele quello a
stella di Davide? (idioteque)
Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)
Una volta vidi dei mussulmani dentro la chiesa a piedi scalzi che pregavano.
Il prete incuriosito si avvicinò ad uno di loro con fare rimproverante: "Ma
che ci fate qui? per giunta senza scarpe?". "Stiamo pregando! Abbiamo
lasciato le scarpe fuori". "Bene, e pregate a' maronna che uscendo le
trovate un'altra volta". (SABBOOOO)
Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli.
Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)
I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo:
Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo:
Mohammet Indukul.
TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul.
(Umberto Eco)
IL VELO. Il dibattito verte tutto su una questione: "La donna col velo puo'
spaventare e traumatizzare i bambini delle scuole materne? La mia risposta
e' si'. Si', si' si'. Si' senza se e senza ma. I bambini si spaventano. Ne
ho un'esperienza personale di quando ero piccolo e non la dimentichero' piu'.
Per questo grido: Togliete il velo a tutte le suore cattoliche che
spaventano i nostri bambini negli asili e negli ospedali!! (Aldo Vincent)
Un arabo, per far alzare il cammello, gli gridò: "Su Cammello, su cammello,
su cammello!". Ma il cammello gli rispose: "Succammelo tu!" (Mauroemme)
Nel 1917 a Baghdad, durante una gara, l'arabo Arachnid Khayam sconfisse il
campione tedesco Kurt Schlemiel per aver mormorato quarantamila volte "Io ci
sarò ancora quando tu non ci sarai più", e ogni volta che iniziava la
tiritera muoveva la mano in avanti come se volesse muovere un pezzo. Alla
fine Schlemiel fu preda di convulsioni.
Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di
origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)
Ai kamikaze islamici i reclutatori promettono 72 vergini in paradiso. A me
gli americani hanno promesso 72 peccatrici libidinose all'inferno. Cazzo, ho
accettato subito. (Mauroemme)
Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)
L'Ambasciatore degli Evirati Arabi Uniti non porta pene. (Giancarlo
Tramutoli)
I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto. (Lopezzone)
Ai mussulmani non piacciono le parole crociate. (Mauroemme)
Notizie giornalistiche: In quel paese le moschee sono numerose e parecchio
frequentate. Dobbiamo ammettere che i mussulmani sono molto cristiani.
Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione
stradale nello stesso giorno? Per non provocare troppi stress alle cammelle.
Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.
Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
Come si chiama il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.
Come si chiama il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.
Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.
Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah.
Come si chiama il più competitivo velocista arabo? Giast Allah. (Scirio)
Come si chiama il più dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST
Il piu' famoso impresario di pompe funebri arabo: Ali'Mortac.
Roma, Aprile 2015. Tradizionale sfilata di moda Autunno-Inverno "Ed ora,
signore e signori, ecco vedete sfilare questo splendido chador Armani...". (Mauroemme)
Durante un recente volo Chicago - New York, la hostess chiese ad un
passeggero arabo: "Vuole sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello
Ramello).
L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. (Scirio)
L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)
Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)
