Come fa un albero a conquistare una
pianta? La corteccia!
Qual e' l'albero ridotto peggio dopo un temporale? L'acero...
"E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!".
Colmo per un albero: ammazzarsi dalle seghe.
Due innamorati stanno facendo un pic-nic nel bosco. Lei chiede: "Chissà cosa
direbbe quella quercia se potesse parlare!?". E lui: "Io sono un faggio".
Un albero può essere stroncato?
"Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce
certe storielle...". Alfredo Accatino
I salici piangenti per asciugarsi le lacrime usano i fazzoletti di terra? Mutthleys
Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!
Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi. Bilbo Baggins
"Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti
prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!".
"Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete
assistito a: Foresta.
Colmo per un ippocastano: farsi tingere le foglie per diventare ippobiondo!
Colmo per una guardia forestale: essere licenziato in tronco!
Ma se l'alberello litiga con l'alberella... la pianta? La piccola
fiammiferaia
Colmo per un boscaiolo: cadere in una imboscata.
Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto. DrZap
Gli alberi sono liriche che la terra scrive
sul cielo. Noi li abbattiamo e li trasformiamo in carta per potervi
registrare, invece, la nostra vuotaggine. Kahlil Gibran
Un giorno, nel bosco, un fungo si sveglia, ai piedi di un pino e dice: "Aaahhh!!!
Buongiorno pino!! ". Il pino lo guarda, stizzito, e risponde: "E tutta 'sta
confidenza?!?! Chiamami Giuseppe!"
Ho visto foglie lasciare il loro legittimo albero perché si erano seccate.
Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti dallo Stato sono stati
ottenuti per avere bonsai piu' grandi della norma.
Un botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor vigile, queste piante
appartengono alla famiglia delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante
sono del municipio". Mauroemme
Nel sottobosco un arbusto scosso dal vento tocca un grosso pino e si scusa:
"Oh mi scusi, signor pino!". E l'altro "Meno confidenza, chiamami Giuseppe".
La pianta sorrise brevemente. Gli stavano facendo una fotosintesi. Mauroemme
Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.
Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.
"Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato in
tronco!"
Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la
luce in bagno". Romano Bertola
Due palloncini stanno volando sul deserto. Il primo dice: "Attento al
cactussssssss...". E il secondo: "Quale cactussssssssssss...".
Cosa fa una rosa senza spine? Va
a pile!
IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari
dalla pioggia. Ma
dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?". IL FUNGO: "Fungo".
Achille Campanile
Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.
"Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perche'?". "Erano
tutti invasati..."
La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.
Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...
Non fiori, ma opere di pene. Dal testamento di una prostituta).
Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara. Russel
Lynes
Qual e' la differenza tra Lady Diana ed un bel prato fiorito? Circa due
metri di terra!
"Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
Il denaro e' un potente afrodisiaco, ma i fiori quasi altrettanto. Money is
a powerful
aphrodisiac, but flowers work almost as well).
Che differenza c'e' tra una maestra e una rosa? La rosa sboccia, la maestra
boccia.
La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre
mettergliene uno.
Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. Anonimo
Una coppia sta ballando, lei tiene una bella rosa sull'ampia scollatura.
"Che bella rosa che ha
sul petto, signora. La tiene in fresco con il latte?". "Spiritoso, vorra'
dire con l'acqua!".
"Scusi, non sapevo avesse il gambo cosi' lungo!".
Dal mio fioraio le corone da morto le fa la nonna, cosi' si abitua all'idea.
Marcello
Marchesi
L'amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere
sul bordo di un
terribile precipizio. Stendhal
Le rose profumano per mestiere. Stanislaw Lec
I fiori sulla tomba del nemico hanno un profumo inebriante. Stanislaw Lec
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? Zap
E' primavera: nella serra in ogni fiore c'e' un'orgia. Chi riuscisse ad
inventare un motel per
insetti farebbe i milioni. Stefano Benni
Grazie dei fiori, anch'io ti faro' un mazzo cosi'.
Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po' titubante
lui le chiede: "Ma
non ti ha detto nulla la mammola?".
Oggi sono andato a comprare dei chiodi di garofano. Voglio piantare la mia
fidanzata e voglio
dirglielo con i fiori. Groucho di Dylan Dog
Lo sai che le viole del pensiero sono fiori intellettuali? Groucho di Dylan
DogTiziano
Sclavi
Colmo per una fioraia: amar un fior di galantuomo.
Le rose che non abbiamo colto sono appassite come le altre. Gian Piero
Lepore
Qual e' il fiore che si esprime a gesti ? La mimosa.
Se i fiori sono il linguaggio dell'amore, con quello che costano non posso
permettermi neanche
una stretta di mano. Robert Orben
Yes-man: Abbassando la testa mi si alza lo stipendio. Fulvio Fiori
"Papa', papa', questa e' una rosa?". "No, e' una mora". "E perche' e'
rossa?". "Perche' e' ancora verde". Mauroemme
"Ti faccio un mazzo così!" come mi disse il fioraio.
"La vita non e' tutta rose e fiori" come disse il giardiniere.
"E' vero che le carote fanno bene
alla vista ?"."Certo! Hai mai visto conigli con gli
occhiali?".
Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.
Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e'
futuro!
Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!
Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa. E la patata? Pure.
Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in
un orecchio e una
banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si
alimenta
correttamente!".
Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta: "Porcino!".
Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo o un fico).
Perche' il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa! E perche' l'arancio
non va al mercato?
Perche' manda Rino!
Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi,
mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".
Una famiglia di pomodori padre, madre e figliosta passeggiando per la
strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente.
Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".
"Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata fatta con
pomodori pelati!".
Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! Bagatto
Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche'
se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. Clarence
Darrow
Vetriolo: il cetriolo di Murano.
Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo,
cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare
rossi.
Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso il primo
dice: "Attento al Tir...". Sprlat!! E l'altro: "Ma quale Tir?". Splrlat!
Cosa dice il professore alla pomodorina che ha appena interrogato per
l'esame di maturità ? Passata !
Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i pomodori
a uno yo-yo per colpirci due volte. Bob Hope
Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a
vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala
li' e mangia la verdura!"
I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? Valerio Di
StefanoComix
Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un
uomo. Ambrose Bierce
Non c'e' alcun rapporto fra gli asparagi e l'immortalita' dell'anima. Gli
asparagi si mangiano, l'immortalita' dell'anima no. Achille Campanile
Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola? Fichi d'India
L'insalata non cresce in montagna. Perche' e' in... salita. Fichi d'India
Il pomodoro rende se si concentra.
Qual e' l'esame che deve passare un pomodoro prima di poter andare al
mercato? L'esame di maturita'.
Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!
Che cos'e' un'erbaccia? Una pianta le cui virtu' non sono state ancora
scoperte. Ralph Waldo Emerson
Cetriolo: Veleno che si ricava da un tipo di chitarra. Simone
La pianta dei piselli abbracciava la quercia, riempiendola di baccelli.
Mauroemme
Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere.
Sono andato al negozio di frutta e verdura aperto 24 ore. Quando sono
arrivato, il commesso stava chiudendo la porta. Gli ho detto: "Hey, il
cartello dice che siete aperti 24 ore". "Sì, ma non di fila".
Steven Wright
Una cipolla serve a far piangere la gente, ma non e' stato ancora inventato
il legume che la fa ridere. Will Rogers
Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un
pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di
pisciare nell'orto..."
Una patata incontra un pisello e dice: Sei un finocchio!
Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.
Io ero una vegetariana fino a quando non cominciai ad inclinarmi verso la
luce del sole. Rita
Rudner
Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni.
Marcello Marchesi
Ho visto un giardiniere verde di rabbia inalberarsi per delle cavolate.
KETCHUP: Rumore emesso dai pomodori ben maturi quando starnutano.
Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se'.
Quando i ceci diventano verdi dalla rabbia si chiamano piselli.
Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la salsa.
Mauroemme
Un peperone telefona al frullatore: "Scusi c'è il pomodoro?". "Certo, glielo
passo subito".
Tre pomodori camminano per la strada. Papa' pomodoro, mamma pomodoro e il
pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papa' pomodoro allora
si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: 'Fai il concentrato'. Uma
Thurman Mia Wallacein "Pulp Fiction"
Colmo per un giardiniere N.6: avere un figlio finocchio.
Cosa e' verde e vola per tutta la cucina? Superlattuga. Mauroemme
Un pomodorino al papà: "E' vero che i bambini nascono sotto i cavoli?". "No,
tesoro, li porta la cicoria". Erfonsinghelberg
Qual e' l'ortaggio piu' costoso? Il pomo d'oro! Scirio
Ho visto una patata farsi la plastica al viso per essere piu' gnocca.
Nell'orto c'è l'insalata russa che voffà la rivoluzione... per fortuna la
sedano. Venticello
"Il cetriolo e' buonissimo per la vista" "Ah, si?". "Si. Pensa, ieri me ne
sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".
Mauroemme
Colmo per un ortolano: inalberarsi quando si sentono dire certe cavolate!
Due pomodori camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice:
"Attento!". "Che...? CHUP!". Mauroemme
"Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si. Pensa, ieri me ne
sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".
Mauroemme
Discorsi tra verdure: "Non pensare piu' al passato!"
Ho lessato le verdure, ora sono divenute vermolle... Guru
Due pomodori stanno ascoltando un soliloquio di un tizio. Il primo chiede al
secondo: "Scusa, che ha detto? Non sono concentrato". "Ormai è passato". "Ma
almeno il succo?". "Una pizza!" Brazil
Cadendo nella padella, il sedano pensò: "So' fritto!". Brazil
Colmo per un fioraio: essere invasato.
Dopo il mio ennesimo litigio nella serra... mi buttarono fiori! Scirio
In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di nozze tra
un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando i petali fa:
"Dai, spogliati anche tu!". "Perché? Cosa dobbiamo fare?". "Ma come? Non ti
ha detto niente la mammola?". Scirio
Colmo per una rosa: avere tante spine ma nessuna presa... Scirio
Fiori : un regalo fatto da un ragazzo che odia la cioccolata.
Ci sono un sacco di cose che non puoi dire con i fiori. There are a lot of
things you can't say with flowers!!
Il linguaggio dei fiori e' ignoto ai piu'. Per esempio, se volete dire alla
ragazza "So che mi hai tradito, e non ti perdono facilmente", servono 4 rose
gialle, 20 rosse e una bianca, tutte a gambo lungo. Poi gliele fate
mangiare.
Una rosa entra in un bar: "Una coca per me e una birra alla spina".
Le viole del pensiero sono fiori intellettuali. Groucho di Dylan Dog
Sei un foruncolo sul culo dell'umanità. da "Fiori d'acciaio"
Prendi la tua Bibbia e ficcatela nel primo buco che trovi! da "Fiori
d'acciaio"
Se qualcuno ruba un fiore per te... sotto sotto il fioraio è un po'
distratto. Quozzamax
Se qualcuno ruba un fiore per te, lascialo perdere, è un poveraccio.
Mauroemme
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora
chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato
all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere
maschio!".
Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie o farsi piantare dalla
moglie).
Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.
Che differenza c'e' fra un albero e un amico? Se secca l'albero si taglia,
se secca l'amico si pianta.
Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!
Premio Nobel a Occhetto per la natura. E' riuscito a trasformare una quercia
in un bonsai.
La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre
qualcuno che rompe le palle...
Perche' i salici sono piangenti? Non possono avere... tigli!
Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e
chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ".
"Che taglia? ". "La legna, no? ".
Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.
Ho visto sia giardinieri che geometri innaffiare le piantine della citta'.
Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai. Boris
Makaresko
Un albero dice ad un altro albero: "Non ti abbattere!". E l'altro risponde:
"E tu non ti inalberare!"
Inserzione giornalistica: Salice piangente cerca collinetta ridente. Gino &
Michele
Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto ad un
albero come tutti gli altri? Fabio Fazio
Che c'e' di piu' bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con
le ghette che canta 'Stranger in the night' al chiaro di luna ? Woody Allen
Un ecologista e' uno che scrive un libro di 600 pagine chiedendosi dove sono
finiti gli alberi.
Se sono vegetariano perche' amo gli animali? No, il fatto e' che odio le
piante. A. Whitney Brown
La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. Fred Allen
In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso. Fichi
d'India
Colmo per un giardiniere N.3 o per un botanico): non riuscire ad innestare
la marcia.
Che differenza c'e' fra un cazzo ed un albero? Nessuna, entrambi si
abbattono con una sega...
Save trees !! How ?? Simple, by using E-Mail !!!
Fa piu' rumore un albero che cade di una foresta che cresce. Emanuele Ponti
La fotosintesi e' quel processo che, di giorno, permette alle piante di
crearsi il cibo. Di notte, invece, devono ordinare una pizza, come tutti gli
altri. Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol"
Il giardino è un orto effeminato. Gino & Michele
La natura non porta a termine la sua opera: è caotica. L'uomo si sente
obbligato a terminarla, così pianta un giardino e costruisce un muro di
cinta. Robert Lee Frost
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? Perche' ha il
pollice verde.
Un botanico ad un suo paziente: "Pino, ti vedo abbattuto". Risposta: "Tutto
per colpa di una sega!"
Il famoso botanico non si trova. Si sara' addormentato sugli allori, come al
solito. Mauroemme
Le piante non sono stupide. Hai mai visto un'edera avvinghiarsi a un cactus?
"Lupo Alberto" Silver
Sei cosi' sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un
bonsai.
Qual e' la pianta piu' odorosa? Quella dei piedi...
Colmo per un giardiniere N.5: non riuscire ad essere assunto in pianta
stabile.
L'ippocastano... è un ippopotamo ossigenato?
"E piantala" disse la moglie al
giardiniere.
Colmo per un botanico N.1: essere un esperto del ramo.
"Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto
rispetto!". DrZap
Ho visto un giardiniere chiedere di essere assunto in pianta stabile.
Alla serra avevo chiesto un faggio, ma mi appiopparono un pioppo. Bilbo
Baggins
