Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a
dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra
regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una
buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il
poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette,
o..., o..., o...tto..."
Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto
l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti
sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in
cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse
aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!". "Ci
si aggancia dove?". "E che, devo inventare tutto io?".
Inserzione giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai
aperto. Piccola macchia. (For Sale: Parachute. Only used once, never opened,
small stain).
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. (Legge di
Murray)
Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa
domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il
brevetto?". "Tutti" e' la risposta.
Perche' non si e' mai visto uno scheletro buttarsi con un paracadute?
Perche' non ha fegato.
Se volete applicare il detto "Non si impara bene che dai propri errori",
allora il paracadutismo non fa per voi.
Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi perche' temeva
di cadere troppo in basso. (DrZap)
Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola:
paracadutisti e vergini.
Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di
paracadute che si apre automaticamente all'impatto. (DrZap)
"Come e' stato il tuo primo salto con il paracadute?". "Impressionante, mi
sentivo come un uccello". "Un uccello... un volo libero la' su nel cielo
limpido...". "No, nel senso che volavo e cagavo". (Mario)
Primavera! Che bei giorni, il sole splende nel cielo azzurro, i fiori
germogliano nei giardini pubblici. Lì una coppia di innamorati si bacia, lì
i bambini corrono felici, la' giu' dorme tranquillo un giovane con uno
zaino. No, aspetta un po'... non e' uno zaino! Allora che cazzo e'? Un
paracadute!! (Mario)
Un ottimista invento' l'aeroplano, un pessimista invento' il paracadute.
Dal manuale di uso del paracadute: Un consiglio in caso di mancata apertura
del paracadute: Se per malaugurata evenienza i vostri due paracadute non si
aprissero durante un lancio, deglutire tre volte con forza oppure succhiare
una caramella alla menta per evitare una sordita' passeggera.
Paracadute: salvagente usa e getta.
Lo sai come si riconosce un carabiniere in
un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!
Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.
Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.
"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il
paracadutista.
Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a
lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente
ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio! ".
Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E' molto che non
parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riusciro' ad aprirmi
...(non so se mi spiego).
Il paracadute disse: "Non so se mi spiego". Il paracadutista: "Non fare lo
stronzo!"
Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della situazione. (DrZap)
Cosa fanno gli elefanti alle 5 del
pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono
piatti?". "Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!"
Un consiglio da amico: non discutere mai con l'uomo che prepara i vostri
paracadute.
Indovinello: sale in compagnia e scende da solo. [il paracadutista]
