narrativa

Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno."
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile è 06.06.05.05. giusto?
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse, e che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato". Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di divorzio. Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia - Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di lubrificante per impiego intimo. Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato". Cliente: "Grazie, ma credo di non avere più fame". (Bilbo Baggins)

Laurea in Scienza della Prostituzione.
E' stato attivato il Corso di laurea in Scienza della Prostituzione presso l'Università degli Stu(pi)di di Livorno (http://www.unili.it/indice.htm sito ancora in corso di allestimento). Le iscrizioni sono aperte.

Obiettivo del corso:
Il corso ha come obiettivo la formazione di una figura professionale specializzata nel settore del sex-business. Tutto ciò che ha a che fare con il sesso mercenario sarà oggetto di approfondimento, non soltanto riguardo all'attività di prostituzione; la denominazione "Scienza della prostituzione "infatti deriva dall'originale corso di laurea dell'Università degli Stupidi di Livorno, di grande prestigio che dura ormai da mezzo secolo. A tal proposito appare oppurtuno premettere che, a differenza di come il titolo del corso potrebbe lasciar intendere, "prostituzione" è intesa nel suo significato generico più ampio comprendendo quindi anche le forme di attrazione sessuale usate come strumento di potere, di valore non solo monetario. Si è voluto così adeguare il corso di laurea allo scenario attuale dell' economia moderna; la globalizzazione dei mercati ha spinto infatti ad aggiornare gli insegnamenti verso discipline di recente introduzione quali, a puro titolo di esempio, la pornografia su internet, l'economia dei sex-shops e club privée, il sex-entertainment. Gli sbocchi professionali, già ottimi adesso, saranno certamente sempre più ampi negli anni a venire in considerazione dell'imminente ingresso in Europa dei paesi dell'ex-Unione Sovietica. Questo scenario di globalizzazione lascia intuire la necessità di una completa preparazione per una efficiente competitività nel settore.

Impegno didattico:
Primo anno:
- Anal-isi matematica
- Anatomia imparata
- Scienza della Masturbazione
- Fondamenti di Informatica, navigazione e programmazione di siti web di tipo hard-core

Secondo anno:
- Chimica orgasmica e biochimica dell'eccitazione.
- Storia della prostituzione
- Diritto Penale
- Principi di contraccezione
- Metodi di lotta allo sfruttamento

Terzo anno:
- Sociologia del rapporto tra uomini e donne
- Kamasutra
- Modelli matematici per l'analisi del rapporto tra uomini e donne
- Economia del turismo sessuale
- Sistemi e metodi di simulazione dell'orgasmo
(*) Per gli studenti di sesso maschile, tale corso viene sostituito dal corso integrato di "Metodologie per ritardare l'orgasmo maschile"

Quarto anno:
- Economia ed organizzazione aziendale delle imprese di prostituzione
- Miglioramento genetico dei genitali
- Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale
- Econometria sessuale.
- Ornitologia.

Quinto anno:
- Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo
- Storia del cinema pornografico
- Igiene
- Pratiche di sesso estremo.
- Corsi di lingue

PROPEDEUTICITA':
"Scienza della masturbazione" per "Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo"
"Principi di contraccezione" per "Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale"

Al termine del quinto anno, sono previste attività quali Esercitazioni guidate e tirocinio da svolgersi presso i centri situati in località "Il Picchianti" , "Le Cascine" o "Migliarino", propedeutiche al fine della presentazione della Tesi.

Si avverte che per le studentesse di sesso femminile l'esame di laurea si svolgerà nelle ore notturne a casa del Magnifico Rettore o Prorettore. Non appare inopportuno inoltre ricordare che tale esame ha lo scopo di dimostrare l'acquisizione delle discipline apprese durante l'intero corso di studi.

Sono altresì disponibili tirocini presso aziende private convenzionate con l'Università degli Stupidi di Livorno.
C'è la possibilità inoltre di svolgere con il progetto Socrates un anno in Olanda o a Cuba.

Sbocchi professionali:
Data l'attuale legislazione - peraltro destinata ad adeguarsi a quella di altri paesi della Comunità meno retrogradi e reazionari - attualmente gli sbocchi professionali permettono una possibilità di impiego solo all'estero.

Per maggiori informazioni contattare:
presidenza facoltà: preside@unili.it
ufficio p.r. rettorato di ateneo rettore@unili.it

Per iscrizioni
segreteria@unili.it

Per le studentesse di sesso femminile sono accettati pagamenti in natura delle tasse universitarie.
prof. Stefano Vinile
docente di Miglioramento Genetico dei Genitali e Sociologia del Rapporto tra uomini e donne.
vinile@unili.it

NUOVA CATENA DI SANTANTONIO.

Questa lettera ti e' stata mandata per farti scopare. L' originale e' nel New England USA e ha girato il mondo per nove volte. La gnocca ti e' stata mandata. Riceverai entro 4 giorni dal giorno in cui riceverai questa lettera una grande possibilita’ di successo a condizione che tu la faccia circolare. Non e' uno scherzo: riceverai la buona notizia nella posta. Non spedire soldi. Manda una copia di questa lettera alle persone che ritieni bisognose di aiuto. Non spedire soldi, il destino non ha prezzo. Non trattenere questa lettera con te. Devi assolutamente liberartene entro 96 ore. Un ufficiale della Marina Italiana ha ricevuto un appuntamento con la Ferilli. Antonio Capace di Posillipo ha ricevuto un invito al Peep Show e lo ha perso perché ha spezzato la catena. Giuseppe Brambilla di Vimercate ha perso sua moglie 51 giorni dopo il ricevimento della lettera. Non ha fatto circolare la lettera. Poi si e’ pentito e ha spedito la lettera. Dopo due giorni ha ritrovato la moglie che aveva lasciato all’Autogrill Pavesi. Nota le seguenti storie: Costantino Dione ha ricevuto la lettera nel 1992, ha chiesto alla sua segretaria di fargli un sufflone e di spedire in giro venti copie. Dopo alcuni giorni ha saputo di essere guarito dalla blenoraggia. Carolina Dealdida un'impiegata, ha ricevuto la lettera, ma ha dimenticato di liberarsene entro 96 ore. Ha perso le mutande. Piu' tardi suo marito dice di averle ritrovate sul sedile posteriore della Fiat Punto. Alcuni giorni dopo ha trovato un posto migliore dove perdere le mutandine. Danilo Enculaid ha ricevuto la lettera e non credendoci l' ha buttata, e giorni dopo e' morto. Per sua fortuna sua moglie l’ha ritrovata e l’ha spedita cosi’ Danilo e’ potuto resuscitare direttamente dalla Morgue. Per favore, manda le copie e osserva quanto ti accadra' in 4 giorni. La catena proviene dal Venezuela ed e' stata scritta da San Giovese del Gruppo Missionario del Menga. Siccome la lettera deve girare il mondo devi farne 20 copie e spedirle ai tuoi amici o collaboratori. Nella lettera devi scrivere un elenco delle sei ragazze che conosci che la danno senza far tante moine. Dopo alcuni giorni riceverai la sorpresa. Riceverai infatti la lettera di ritorno da un giro del mondo con una lista di migliaia di nomi di donne che sicuramente la danno senza far tante storie. Dovrai solo metterti in contatto con loro e fare il porco. Se non te la danno, cancellale dall’elenco e fallo girare. E' la verita', persino se non sei superstizioso. Nel 1987 la lettera e' stata ricevuta da un giovane in California, ma non era leggibile. Allora si e' ripromesso di batterla a macchina e spedirla, purtroppo ha aspettato troppo tempo e ha avuto una serie di disgrazie cominciando con problemi con l' automobile che non partiva piu’ di mattina. Cosicche’ gli toccava andare in ufficio il pomeriggio. Dopo aver ribattuto la lettera la fortuna e' girata a suo favore e il giovane ha comprato una macchina nuova. Coi ribaltabili. NON ACCUSARE LA GENTE DI AVERTI MANDATO QUESTA LETTERA. E' il destino che te l' ha mandata. Ricordati di non spedire soldi e di non ignorare questa lettera. Ma fai l’elenco come da istruzioni qui sotto:
1- Manda ad un sacco di Newsgroups una prima lista di cinque ragazze, donne, signore, baldracche, insomma di tizie che conosci e che sai per certo che la danno senza fare discussioni.
2- Invita tutti quelli che aderiscono all’iniziativa a scrivere anche loro una lista di cinque mignottone che la danno senza farsi pregare/pagare.
3- Aspetta che adesso viene il bello. Infatti: di 200 contatti con diversi newsgroup, (ne puoi trovare sul web circa 50.000) ipotizziamo pessimisticamente che tu riceva solo 5 nuovi indirizzi. Quindi, riceverai in tutto 1000 indirizzi. Ogni persona che ti ha inviato i cinque indirizzi , spedisce anche lei 200 messaggi ad altrettanti newsgroup ; supponendo che anche loro ricevano 5 adesioni, questa fase porta altre 5000 nuovi indirizzi. Queste 25 persone fanno almeno 200 e se solo 5 persone aderiscono questo ti porta altre 25.000 nuovi indirizzi. Ora queste 125 persone continuano la medesima procedura, ancora solo 5 adesioni ciò porta altre 625 persone e quindi 125.000 indirizzi per scopare!!!!! ORA ARRIVA LA PARTE PIU' INTERESSANTE: Queste 625 persone spediscono 200 messaggi e questo ti porta 625.000 nominativi di mignotte!!!!! Capisci che in un colpo solo potremmo fare un censimento delle ragazze cosiddette “allegre” e un elenco regionale di figliole da visitare senza perdere tempo in convenevoli! ATTENZIONE! Non interrompere la catena! Se vai a visitare una di queste bonazze e per un malinteso equivoco lei anziche’ dartela, scioglie i cani o chiama i parenti per fracassarti la capoccia, NON INTERROMPERE LA CATENA!! ma semplicemente cancella il nominativo e continua a spedire le liste. Allora forza! Posta qui di seguito i primi cinque nominativi e aspetta un pochino che qui si scopa tutti!!!
Aldo Vincent

LA SQUOLA OGGI

RAPPORTO INSEGNANTI-PRESIDE:
Quando il preside esprime un'opinione, un insegnante è d'accordo.
Non è necessario che il preside esprima un'opinione perché un insegnante sia d'accordo.
Non è necessario che un insegnante sia d'accordo.
IL TEMA:
Qualsiasi numero di ore venga dato per fare il tema, metà di questo tempo è impiegato a pensare come incominciare.
Nei temi liberi la stessa legge vale anche per il titolo.
IL COMPITO IN CLASSE:
Se copi da un compagno, copierai la parte sbagliata.
Se copi la parte giusta, lo farai nel posto sbagliato.
Se copi la parte giusta nel posto giusto, il compito del tuo compagno sarà diverso dal tuo.
Se copi la parte giusta nel posto giusto nel compito giusto ci saranno due sufficienze e il compito verrà annullato.
DISEGNO TECNICO:
Se hai le mani sporche, il disegno si sporca.
Se hai le mani pulite, provvede il banco.
Se anche il banco è pulito, ci pensa un compagno.
Nessun disegno sopravvive a un intervallo.
Di fronte alla prospettiva di doverlo rifare, ogni disegno sporco è pulito.
Morale: un disegno può dirsi veramente sporco solo se può essere scambiato per il suo negativo fotografico.
INGLESE:
Se il professore parla in inglese, nessuno lo capisce.
Se il professore parla in italiano, nessuno lo capisce perché tutti pensano che stia parlando in inglese.
Se il professore dice prima in che lingua parlerà, nessuno lo capisce perché nessuno ha capito quello che ha detto prima.
CALCOLO DELLE PROBABILITA', STATISTICA E RICERCA OPERATIVA:
Più il nome di una materia è lungo, meno si capisce quello che viene dopo.
FISICA:
Gli unici esperimenti di fisica che riescono perfettamente sono quelli che dimostrano l'impossibilità di un evento.
CHIMICA:
I peggiori esperimenti di chimica fanno una puzza terribile.
I migliori esperimenti di chimica fanno una puzza terribile, ma tutti se lo aspettano già.
INFORMATICA:
La facilità di dare i nomi ai files è direttamente proporzionale alla difficoltà di ricordarseli il giorno dopo.
Se l'insegnante dice: "Premete il tasto tale e vedrete apparire...", non appare nulla.
Se appare qualcosa, non ha niente a che vedere con quello che ci si aspettava.
Se appare proprio quello che ci si aspettava, ciò va attribuito all'accidentale pressione di un tasto sbagliato.
Se l'insegnante dice: "A questo punto dovete scegliere tra due opzioni", il 50% della classe trova una terza possibilità, l'altro 50% non trova le due opzioni.
Aldo Vincent

ED INFINE un prontuario di frasi fatte, un piccolo elenco di frasi idiomatiche e modi di dire che aiutano la conversazione. Ad uso degli italioti in visita all'estero. Tutto in inglese, off shore, perché le vacanze intelligenti sono esclusivamente quelle dove la popolazione locale parla inglese come seconda lingua.
- Portami qualcosa di buono da sgargarozzare, in fretta! --> Something good for my throat, pronto!
- Sa di pesce marcio e puzza come le tue ascelle sudaticce! --> It tastes of rotten fish and it stinks like your sweaty armpits!
- Non me ne frega un cazzo se e' il vostro cocktail della casa. Voglio il vino! --> I don't give a wet fuck if this is your best cocktail. I want a vine!
- La birra e' calda come la piscia. Rimettila pure nel cavallo --> Beer's hot like a piss. Put it in the horse
- Mi ha toccato il culo! --> You touched my bum!
- Brutto frocio! --> You lousy faggot!
- Sei una puttana! --> You're a hooker!
- Se continui cosi', mi lascerai un succhiotto enorme! --> If you go on suckin' like this, you'll leave me one hell of a hicky!
- Cristo, che pompino! Meglio di un aspirapolvere! --> Jesus, what a blowjob! Better than a vacuum cleaner!
- Bene, e' venuto il momento di giocare a "nascondi il salamino!" --> Well, it's "hide the salami" time!
- "Sei già venuto!?" Che vuoi dire? --> "You already came!?" What do you mean?
- Certo che sono venuto! Dopo tre colpi io vengo sempre. Puntuale come un treno. --> Sure I came! I always come after three strokes. Right on time like a damn railway train.
- Ti piacciono i vibratori? --> Do you like dildos?
E per finire:
- Voglio un avvocato! --> I need a lawyer!
Aldo Vincent

Quelli che avevano toccato la gnocca e lo raccontavano

Questa seconda categoria era come illuminata da un nuovo Sapere, come doveva essere capitato agli Apostoli con la discesa dello Spirito Santo, una cosa dava una forte predisposizione alla predicazione.
Io che a mio modo ero passato di categoria, per qualche anno mi misi il cuore in pace e mi fidanzai con Carmen, in attesa degli eventi. Che non vennero mai. Perche’ lei se ne stava sulle sue, io me ne stavo sulle mie, e al bar mi credevano troppo furbo per chiedersi come mai dopo tutto questo tempo, io non avessi ancora messo incinta Carmen. Il fatto e’ che non mi passava nemmeno per la mente. Noi ce ne stavamo seduti sul gradino fuori di casa e quando la baciavo, le mettevo la mano sulle cosce. Lei, come ad un segnale convenuto, me la tirava via ed io, che avevo fatto la mia bella figura non ci pensavo piu’ fino al giorno dopo. Sembrava una relazione felice ma le cose si intorbidivano quando litigavamo. Perche’ quella e’ una fase di continua conoscenza e spesso i contrasti avvengono anche su dettagli insignificanti, tanto che da bravi piccioncini, si litiga, e succedeva anche a noi. Solo che Carmen aveva uno strano concetto del litigio. Quando litigavamo e la sera dopo mi presentavo sotto casa sua, la trovavo nello stesso posto di dove ce ne stavamo di solito, solo che lei era col Bassanini, un ragazzo di un anno piu’ grande di me, che faceva l’idraulico e fumava. Non che me ne importasse molto se fumava, per me poteva morire anche di cancro, solo che quando arrivavo, lui per far vedere da lontano che non era solo, accendeva una sigaretta, cosi’ io li riconoscevo e me ne stavo in disparte a sbavare. Quando Dio voleva che lui era stanco, avviava il suo Motom e se ne andava via, non senza una serie infinita di adesso vado, ma no, ma forse torno indietro e cosi’ via. Quando era sparito dietro l’angolo, Carmen rimaneva un momento sulla porta prima di risalire in casa lasciandomi il tempo di avvicinarmi. Qui succedeva che se glie ne dicevo quattro lei il giorno dopo si faceva trovare ancora con l’idraulico, se mi controllavo, ci davamo un appuntamento per il giorno dopo dove arrivavo prestissimo per essere sicuro di prendere il posto di quell’altro che odiavo con tutte le mie forze. Sono passati molti anni, ma io nutro ancora una strana avversione per gli idraulici, tanto che ho imparato a fare i piccoli lavoretti di manutenzione per evitare anche adesso di avere in giro un idraulico per casa, e sono contento di tutta questa gioventu’ che si laurea e che non bocciano piu’ nessuno. Cosi’ un giorno non ci saranno piu’ idraulici ma ingegneri e medici che amano il bricolage. Come fara’ l’idraulico quando prende il raffreddore ed ha il naso che perde? Usa il pappagallo? E se non ci capisce un tubo? E quando il naso gli gocciola, aspetta di sentire l'urlo del gol per capire che tutto e’ finito: Se prima il naso perdeva adesso, finalmente ha pareggiato? Non capire un tubo e’ ignoranza idraulica? Forse non capire un’acca e’ ignoranza letteraria e non capire un cazzo e’ ignoranza sessuale, ma a me non importava molto, perche’ me ne stavo con quel pitale di Damocle sulla testa e rimanevo li’ a guardarli nel buio perche’ sapevo che chi la fa, l'aspetti (e chi non la fa, si purghi ) e che prima o poi avrei avuto la mia vendetta perche’ occhio per occhio fa sessantaquacchio. Una notte, una voce mi sussurra nel buio: - Perche’ stai a guardarli? Non vedi che li fai eccitare? Vieni qui vicino a me che ti passa il magone! – era Maria la Zozza, una ragazza scura, piu’grande di me. Che se ne rimaneva sempre da sola. Mi siedo ma non mi va di parlare. Lei mi prende e mi riempie la bocca con la sua lingua calda. Io per reazione le metto una mano sulla coscia ma questa qui non me la tira via, allora continuo convinto che dopo un poco mi arrivera’ l’alt. Invece arrivo fino al barattolo della marmellata ma questa non ha nessuna reazione anzi. Quando si accorge che non sono capace di passare con le dita, allarga un po’ le gambe ed io quasi senza volere affondo il dito medio in quella massa gelatinosa calda, che mi spaventa, tanto che ritraggo il dito a precipizio. Lei mi ha preso per la cinta e mi dice: - Fermati un momento, lasciati slacciare i pantaloni. Ma io sono risoluto e mi alzo di scatto: - Scusa, un’altra volta. Devo proprio andare al Bar: ho un appuntamento con gli amici! – quasi le strillo mentre monto sul mio Guazzoni. Corro come un pazzo, ma la paura e’ che l’aria fredda della notte cancelli l ’odore che porto sul medio come una reliquia. Prima di entrare al bar do un’ annusata per essere sicuro. Si’, non si trattava di marmellata, ma piuttosto di caviale. Entro al bar e passo il dito sotto il naso di tutti, amici ed estranei che dato l’avvenimento si sono avvicendati chi per dare un’opinione, chi per dissertare sulla mona e farci della filosofia. Che bella notte passammo. Me la ricordo ancora. Era quasi estate e noi, fuori seduti ai tavolini facemmo mattino parlando di odalische e gheishe di Paesi lontani. Poi decisi di partire.
Aldo Vincent

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