Un ragazzino vede una tizia per strada con un
gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio
n'mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E
se vede che te l'hanno rotto!".
Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due
un gran bel culo!
A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
In culo te c'entra, ma in testa no.
"Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
Se vai a letto con il culo che prude, ti svegli con il dito che puzza!!
(proverbio cinese)
Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.
Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un
culo molto grosso: "Vuol sedere?". E lei: "No, grazie... ne ho abbastanza
del mio".
Il culo non mente mai! (da "Così fan tutte")
Meglio un culo piatto che un piatto in culo...
A Roma un ragazzo: "Ammazza che culo!". E la ragazza sorridente, voltandosi:
"Te piace?! Vie a casa co' me che mi' padre te 'o fa tale e quale!".
E' meglio un paraculo nel carro o un paracarro nel culo? (Flavio Oreglio)
Discutere di un buco è confondere il culo con l'ozono. (Flavio Oreglio)
Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile
tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)
Una donna senza culo e' come un uomo senza... culo. (Paco D'Alcatraz)
Culo non ha Retto allo sforzo... (Guru)
La sua faccia e' il primo culo con le orecchie che abbia visto in vita mia.
(Nicola Galvan) (Comix)
Ma lo sfintere non è solo nero? (Black Power?) (Mauroemme)
Ho brevettato un clistere con due tubi e permette di infilare due sederi
alla volta, uno a destra e uno a sinistra. L'ho chiamato clistereo. (Gello
Ramello)
"Quante rughe ci sono su un culo?". "Non lo so!". "Nemmeno io! Sorridi che
così le conto…"
Due amiche si confidano. La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non
ti dico come ho lo stomaco". L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni,
non ti dico come ho il culo". Morale: Le dimensioni contano, ECCOME!
Le schiappe sono delle brutte chiappe? (Bilbo Baggins)
Due culi spettegolano: "Guarda Mario, quando si dà le arie fa proprio lo
stronzo...". (Giulio Severini)
Aveva un culo così sfondato che invece di investirlo il treno ci passò
dentro. (Giulio Severini)
"La mente, dopo essersi aperta a nuove idee, non torna mai alle dimensioni
originali". (Albert Einstein) . "Il culo anche". (Eva Henger)
Ma se il culo è la figa del 2000, nel 2020? Ombelico? Naso? (Yoghurt -
it.arti.trash)
Quando un culo è stato violato cambia colore? (Dr. ICE)
A posteriori tutti i buchi sono uguali. (Giulio Severini)
Che differenza c'è tra un buco di culo bianco ed uno nero? Che quello nero
non sai dove finisce. (Giulio Severini)
"Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)
Oggi sono tutto fuego, mi brucia il culo. (snowdog)
Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti
preoccupare. Ma se sono in tanti a dirtelo... beh, io un'occhiatina al culo
per vedere se son spuntate le penne la darei. (Giancarlo Bozzo)
Se tutti gli uomini della terra si dessero la mano, nessuno potrebbe piu'
pulirsi il sedere. (Romano Bertola)
Chi e' stata la prima persona che ha detto: "Vedi quel pollo? Adesso mangio
la prima cosa che gli esce dal sedere" ?
Se sapesse che idee mi frullano per il culo. (Ennio Flaiano)
Cosa si ottiene se incrociare Sir Elton John con una tigre dai denti a
sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la
teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger)
Mio marito deve avere ogni tipo di attrezzo possibile. . "Guarda! E' un
compressore d'aria, spara fuori aria!". Lo fa anche il tuo sedere, usa
quello! (Maryellen Hooper)
Non vado in quel bagno perche' lì c'è la carta igienica alla camomilla. Io
ho gia' l'intestino pigro, se mi si addormenta il culo e' finita. (Paolo
Labati)
Poi e' arrivata Moira 19 anni, detta "Fino a oggi l'abbian sempre chiamata
culo, ma da domani bisogna ristampare tutti i vocabolari". (Vito)
Tua sorella ha il culo talmente basso che per Natale le hanno regalato delle
mutande a rotelle!
Quando c'e' nebbia mettiti le mani sul culo. (Proverbio ligure)
Eravamo culo e camicia; poi litigammo per
chi faceva il culo. (Paolo Cananzi)
La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
Alegher
alegher che il bus del cul l'è negher
Se il culo avesse due buchi sarebbe una
presa ... per il culo!
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti. (César)
E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo. (Riccardo Consoli)
Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si
spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si
incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed
il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche' non cicatrizzi!
Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda. (Paco D'Alcatraz)
Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico
il Moro visto di notte in una grotta senza luce.
Nella vita e' tutta una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
(Francesca Reggiani)
Ho scoperto un nuovo locale molto carino,
discreto, e dove si trova ottima compagnia, l'unico problema è il suo nome:
si chiama "buco del culo" e come dice Enzo Iacchetti, si trova a chiulinudi;
la cosa che ha di bello è che entra un membro alla volta, i coglioni non
entrano, e buttano fuori gli stronzi. (Gigg60)
La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria? Ai posteriori
l'ardua sentenza! (Bilbo Baggins)
Qualcuno ha detto che dietro ogni grande uomo c'è sempre una grande donna.
Verissimo, come è vero che dietro ogni grande donna c'è sempre un grande
culo. (Luciano Guareschi)
Mentre mangiavo la prima banana mi sono ficcato in culo la seconda. Uffa!
Che vita bananale che è la mia! (Bilbo Baggins)
Per sbaglio ho confuso la pasta dentifricia con la pomata contro le
emorroidi. Ora le mie gengive hanno smesso di sanguinare, e il buco del culo
odora di fresca menta alpina! (Bilbo Baggins)
L'evacuazione e' una prova da sforzo ? (Da "L'ultimo chiuda la morta" di
Lino Giusti e Antonio Di Stefano)
La vita è bella, ma il culo è meglio. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in
"L'ultimo chiuda la morta!!!")
Le mie uova sono talmente fresche che odorano ancora di culo! (Bilbo Baggins)
Una vecchietta genovese va al negozio: "Mi dia un po' di rotoli di carta
igienica". "Guardi", risponde la commessa, "Ciò che le serve è esposto nello
scafale, ce ne sono di differenti prezzi e colori. Cosa le diamo?". "Quella
che vuole", risponde la vecchietta, "L'importante è che non sia bianca
perché si sporca subito!"
Una supposta ad un'altra supposta:
"Vaffanculo". E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!"
Niente disperazioni: non tutto e' nero come il buco del culo di un
carbonaio.
Il culo e' la sola cosa al mondo ben divisa.
Cos'e' il metano? 1/2 CuLo.
In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio Fazio)
Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe. (Nereo Rocco)
Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti
ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare:
energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad
indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!
La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il
miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra
decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato
assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli.
Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto
vincitore: un buco di culo con una ragnatela!
Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!
Il culo e' l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo e' laico! (Tinto Brass)
(dal libro di Nick Hornby, "Alta fedeltà")
Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un
bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della
rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando
scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco
del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero:
"Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del... culo!"
Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa)
E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in fondo le
chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare)
Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti.
La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco d'Alcatraz)
Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi,
perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio
fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati).
Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco Mirandola)
Ricordatevi che ho pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel culo. (Roberto
"Freak" Antoni) (Matteo Maida)
Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito
nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita...
Ha leccato tanti culi che ora si pulisce il naso con la carta igienica. (da
"Bronx 41° distretto")
Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all'anno di
carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?
Quanno e' giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia. (Quando è
giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la camicia) (Detto
Romano)(Marco Navigli)
Ragazzo: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!". Ragazza:
"Si ma pe' te nun sona!". Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!".
Tua sorella ha il culo cosi' basso che col
tacco riesce a levarsi le mutande!
Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere per il
momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le
supposte? (Toto')
Ho provato una crema antirughe cosi' forte che mi ha cancellato la riga del
culo. (Giorgio Centamore)
Una pacca sulla spalla e' pochi decimetri sopra un calcio nel culo.
Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il sedere. Sono i
cosi' detti metafisici. (Mirco Stefanon)
Quando sarò morto diventerò una supposta, così a quelli che non glielo messo
in culo da vivo glielo metterò in culo da morto! (Fichi d' India)
Anche una piccola supposta ha la sua dignita'. Quando e' chiamata a compiere
il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si
mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno
le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi
sono io" quasi sempre si tratta di uno stronzo. (Mirco Stefanon)
Se vedete un uomo con una spina per la corrente nell'ano... non credeteci...
è una "presa" per il culo!
C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un culo a due
pezzi perche' cosi' l'avevano i fornai. (Carlo Dossi)
Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul proprio
culo. (Michel de Montaigne)
Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo. Ho 36 anni,
tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il mio cervello resti
dov'è. (Sharon Stone)
Il giorno che la merda avra' valore i poveri nasceranno senza culo. Gli
svizzeri con due. (Ugo Revello) (Comix)
La conoscete la maledizione della carta igienica che si trasforma in carta
vetrata?
In bagno lo spazzolino: "A volte mi sembra di svolgere il mestiere piu'
brutto del mondo!". "Si', come no..." risponde la carta igienica.
Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina
un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e
mi fa: "Vuoi uno strappo?".
Gli ass-icons!
Eccone qualcuno di esempio (non c'è più bisogno di piegare la testa):
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto... (o vergine)
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia... (o peloso)
(_***_) un culo super-scoreggione (culo da dinosauro)
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo... (o con le emorroidi)
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
(_%_) un culo con le emorroidi...
(_zzz_) un culo stanco
(_x_) baciami il culo
"Maria, dov'è il Corriere della Sera?". "Non lo compro più, con tutti i
telegiornali che ci sono...". "Maria, dove l'hai messa la Gazzetta dello
Sport?". "Ti ho disdetto l'abbonamento, c'è il televideo". "Maria,
l'Espresso l'hai preso?". "Che te ne fai? Tra un po' c'è Tv sette". "Maria,
la carta igienica è finita. Con cosa mi pulisco il culo? Con il
telecomando?"
Qual e' la definizione di "culo" intelligente? Qualcuno che si siede su un
cono gelato e sa dire di che gusto e'.
Caro Babbo Natale, per la festa natalizia vorrei ricevere in dono un culo
nuovo: il mio ha un buco... (Camillo Canovi)
Colmo per un sindaco N.1: Avere una moglie con un culo fuori dal comune
Mia sorella ha il culo cosi' basso che a Natale le abbiamo regalato un paio
di mutande a rotelle...
Il primo a dire: « Voglio carta bianca! » fu l'ideatore della carta
igienica. (Gino Patroni)
Se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi
abbiano mandato il copione sbagliato. (Mel Gibson)
Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante! Disponibile anche in
versione al tornasole, per sapere all'istante il pH della vostra pelle. Se
non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici. Carta igienica Scrottex:
anche in versioni a tracolla, per i contorsionisti, e da viaggio, che non
lascia briciole in giro. Siete fortunati? Avete tanto culo? Carta igienica
Scrottex si trova anche in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre,
padre e figlia. Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri
con-cesso-nari. Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30
giorni dal suo primo utilizzo. (Andrea `Zuse' Balestrero)
Prima facevo il collaudatore di supposte per una ditta farmaceutica di
Aosta. Li', e' importante il rapporto che si instaura con chi te le mette.
(Gene Gnocchi)
La supposta è una medicina che si chiama così perché il paziente non riesce
a vederne la somministrazione. (Carlo Squillante)
Date un aiuto ai bisognosi, regalate loro una scorta di carta igienica.
(Maurizio Tecli)
Un tizio aveva aperto un'azienda di carta igienica, purtroppo è andata a
rotoli.
Come si guarda una faccia, così si dovrebbe guardare un culo: non c'è niente
di male. (Tinto Brass)
Le supposte alla nitroglicerina sono molto piu' efficaci di quelle alla
glicerina pura, ma risultano molto piu' brucianti. (Pierre Dac)
In treno due uomini sono seduti uno di fronte all'altro soli in uno
scompartimento. Il primo: "Sento puzza di bruciato!!". Risponde il secondo:
"A mi me brusa il cù, ma non sapevo che si sentisse".
Un uomo, mentre la moglie e' in vacanza per il fine settimana, decide di
fare alcuni lavoretti in casa, tra i quali riverniciare la ciambella del
water. Mentre e' fuori la moglie rientra prima del previsto e con urgenza si
infila in bagno, dopo aver fatto quel che doveva, la moglie si accorge di
avere qualcosa di strano al sedere, nel mentre rientra il marito e la moglie
gli chiede di portarla dal dottore per farsi vedere. Il marito copre la
moglie con un lungo soprabito e quando sono dal dottore alza un lembo di
questo per mostrare al dottore il loro problema. "Dottore- chiede il marito
-ha mai visto una cosa come questa??". "Ma certo- risponde il dottore -solo
non l'avevo mai vista incorniciata!!!!" (Fashanu)
Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua. L'orchidea dice
allo stronzo: "Ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece
sei solo uno stronzo". Lo stronzo le risponde: "Invece lo sai che io ieri
ero nel culo della Colombari e quando ci siamo lasciati lei lacrimava".
Una signora porta un paio di pantaloni a lavare in una lavanderia cinese.
Pero' quando li ritira sono ancora macchiati. Cosi', la seconda volta che li
porta attacca ai pantaloni un bigliettino con scritto "Usare piu' sapone sui
pantaloni". I pantaloni ritornano lavati con un nuovo biglietto attaccato:
"Usale piu' calta igienica sul culo". (Fashanu)
Cos'e' questo? (mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco) Un buco
del culo. E questo? (mimare con l'indice un buco molto piu' grande) Il tuo
buco del culo.
Un bel culo non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che te lo spinge
avanti. (Dal film "Paprika" di Tinto Brass)
Io vado fiera del mio sedere. È sexy, moderno, pratico. (Carla Bruni)
Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo
nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a
Carrara!!!
Meglio osservarsi il culo che avere il culo osservato.
Dacche' mondo e' mondo di fronte a un bel di dietro non si guarda in faccia
nessuno. (da "Lotto per vincere: La smorfia del Terzo Millennio): N. 16: il
culo) (Mirco Stefanon)
Smettiamola di fare gli ipocriti: metà del valore di una donna è nel suo
sedere! (Giorgio Mazzoldi)
Avevo una moglie cosi' rispettosa che anche quando mi metteva le supposte
diceva "Permesso?". (Giorgio Panariello)
Guadagna piu' la moglie col culo che il marito col mulo!
Una bella signora sta piangendo, tutta nuda, sulla tomba del marito. Il
becchino: "Signora, che fa nuda sulla tomba?" Lei: "Mio marito diceva sempre
che avevo un culo da far resuscitare i morti!"
Come si chiama uno che ha le chiappe secche e il buco del culo piccolo?
ANOressico. (Amerigo Apetti)
Se uno ha la faccia come il culo... ha la puzza sotto il naso? (Scirio)
Si 'u culu avissa sordi, signuru culu. (Se il culo avesse soldi, lo
chiameremmo signor culo) (proverbio calabrese).
Una chiappa chiede all'altra chiappa: "Ci mettiamo assieme ?". E l'altra:
"No, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse..."
Non è vero che il sedere è il miglior contraccettivo, altrimenti come
potrebbero nascere tutti questi stronzi? (Sajiuuk Kaar)
Al cinema, una coppia di fidanzatini sono seduti uno accanto all'altra. Nel
buio della sala, il ragazzo sussurra alla ragazza: "Di chi è questa
boccuccia di rosa?". "E' tua, amore, è tua" risponde la ragazza. Poi lui le
tocca il seno: "E queste tettine di chi sono, eh?". "Sono tue, amore, sono
tue". Allora lui le tocca il sedere e chiede: "E questo culetto, di chi é
questo bel culo?". Ma questa volta lei non risponde. Allora lui riprende a
voce un po' più alta: "Questo culo, di chi è questo culo?". Un tale, seduto
davanti a loro, allora interviene e grida: "Accendete la luce! Qui qualcuno
ha perso un culo!". (Mauroemme)
"Scusi farmacista, mi dà una supposta e un bicchiere d'acqua?". "Un
bicchiere d'acqua? Non penserà mica di mangiarsela, eh?". "Certo, imbecille!
Cazzo vuoi... che me la metta in culo?". (Mauroemme)
Ho un'amica ancora vergine. Ma non per questioni religiose; semplicemente
non lo fa per paura di malattie, attenta com'è all'igiene. Noi la chiamiamo
la casta igienica. (Friss)
Il culo è la figa dei poveri.
In un'ora pericolosamente tarda della sera, sentirlo parlare di cu-culo, la
gettava in un dubbio angosciante circa le intenzioni maritali: cosa mai
voleva? Concupirle il deretano oppure annoiarla con il bird-watching? (Law)
Meglio filmare un culo che certe facce: dal culo si può leggere il carattere
di una persona. (Tinto Brass)
È sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri. (Tinto Brass)
Dopo il Muro di Berlino è caduta la centralità del culo. (Tinto Brass)
"Con quale mani ti pulisci il culo?". "Beh, io me lo pulisco con la
destra...". "Non sarebbe meglio con la carta igienica?"
Un ano dice ad un altro: "Basta, coprirmi di merda: io sono un tipo retto!".
(Erfonsinghelberg)
Un culo dice ad un altro: "Quel cazzone è una persona molto rigida!".
"Dipende da come lo prendi". (Erfonsinghelberg)
Sei veramente inutile... come il culo senza il buco. (Palmiro Cangini)
La mente che si apre ad una nuova idea non ritorna mai alla dimensione
precedente. (Albert Einstein). Il culo anche. (tinmartin)
E' stato scientificamente dimostrato che la parte del corpo maschile
preferito dalle donne è il fondoschiena. Questo perché il 95% degli uomini è
solito portare il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni. (Lopezzone)
Una donna va dal dottore e gli dice: "Dottore, sento qualcosa nello stomaco
che si alza su, poi va giu', si alza su e poi va giu'... cosa potrebbe
essere?". E il dottore: "Lei ha una faccia da culo, e la merda non sa da
dove uscire!". (Mario)
Culo : un mero dispositivo di output. (Gello ramello)
Quando parlate del culo di un fiorista dovete parlarne con rispetto!!!
Perché un fiorista non ha un culo qualsiasi! Il vero fiorista ha un fior di
culo! (Arcbounded)
La famosa legge di Gay Lussac: Le palle in culo fan ciac ciac...
"Tu lo daresti via il culo per un milione di euro?". "Cavolo se lo darei!".
"Ecco: il mondo è pieno di culi, sono i soldi che mancano!"
"Maestro, qui è finita la carta igienica. Che faccio?". "Usa la forza, Luke!
Usa la forza!". (Bilbo Baggins)
Due adolescenti romane: "Io il culo lo do via solo per amore...". "Ah ah ah,
questa è buona!". "... sì, a tutti gli altri lo concedo solamente in
prestito. E in genere quei maleducati me lo restituiscono sempre rotto".
