Cosa si ottiene incrociando
una renna ed un canguro ? Una giacca di pelle con delle comode, grandi
tasche.
Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual: "Sto cercando tute
mimetiche; ne avete ?". "Si', si' ... a trovarle !"
Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
LA LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI
INDUMENTI: 1 - Se ti piace non hanno la taglia; 2 - Se ti piace e hanno la
tua misura, non ti sta bene; 3 - se ti piace, hanno la tua misura e ti sta
bene, costa troppo; 4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te
lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.
"Sei molto elegante oggi". "Si', solo i
calzini non sono intonati". "E allora non farli cantare..."
Un jeans dice a un altro: "Ti Levi's da Lee ?".
Un cameriere è un uomo che porta un frac
senza che nessuno se ne accorga. Per contro ci sono uomini che hanno
l'aspetto di cameriere appena si mettono un frac. Così in ambedue i casi il
frac non ha nessun valore. (Karl Kraus)
Cosa comprano in una boutique un pittore e
una scrittrice? Lui una camicia a quadri, lei una camicetta a righe!
"Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio. (Woody Allen da "Colloqui con Helmholtz")
Il peggio viene sempre dagli stilisti.
Prima c'erano le sorelle Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani:
Giorgio e Emporio. (Beppe Grillo)
Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo! (Leopold Fechtner)
Con un abito da sera e una cravatta bianca chiunque, perfino un agente di
cambio, puo' far credere di essere una persona civile. (Oscar Wilde)
Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma nascondono
l'essenziale.
I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio.
(Giampiero Casoni)
E' interessante notare che Trussardi e' morto perche' non aveva la
cintura...
Il modo di vestirsi e' una preoccupazione
sciocca. Ma e' molto sciocco per un uomo non essere ben vestito (Philip D.
Chesterfield)
Fin da piccolo notai che l'alluce produceva un buco sulla punta dei calzini:
cosi', smisi di indossare i calzini. (Albert Einstein)
L'abito non fa il monaco. L'abate fa il monaco. Eppure Ranieri di *Monaco*
ha molti abiti e non e' abate...
Sono cosi' timido, ma cosi' timido che do del lei anche alla biancheria piu'
intima! (Mirco Stefanon)
Non male quell'abitino: fa bene a portarlo, prima o poi tornera' di moda.
(citata da Paolo Limiti)
Non ho ancora capito se e' piu' importante favorire la purezza dei costumi o
quella della biancheria intima. (Mirco Stefanon)
Ciao amore... sai, venendo a casa volevo regalarti una giacca di Armani, ma
poi ho pensato che non sarebbe stato bello lasciarlo in maniche di
camicia... (Groucho di Dylan Dog)
Guanto: Preservativo per pentacazzo
monopalla.
Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso
nei suoi affari. Produceva fazzoletti. (Groucho di Dylan Dog)
Quando vai a una visita da un medico alla moda ti Levis tutti i viestiti??
(Guru)
Fazzoletto? Fazzobrandina, è più piccolo e si piega!
I vestiti fanno l'uomo. Le persone nude hanno poca o nessuna influenza sulla
societa'. (Mark Twain)
Ho comprato un paio di guanti di seconda mano e, vaffanculo, erano tutti e
due sinistri. (Lopezzone)
L'asola era felice. Finalmente era entrata nella sala dei comandi.
Lo stilista e' un uomo che impone i suoi
gusti a donne che non ne hanno.
Inserzione giornalistica: Canottieri cercano canottiere per passatempi in
voga.
Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno. (Arthur Bloch)
Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella
cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)
Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in
pantaloni? Il tempo di accesso!
Che traffico! Finira' che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti. (Groucho
di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
Il gatto con i guanti non acchiappa i topi. (Benjamin Franklin)
L'abbigliamento che fa apparire gli uomini
nella loro forma piu' smagliante e' quello indossato dalle ragazze sulle
spiagge. (Walter Woerner)
Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le sue
fantasie su come lei apparirebbe senza di essi. (Brendan Francis)
Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste. (Carlo
Squillante)
Era così sensibile che quando indossava una cravatta sentiva un nodo alla
gola. (Carlo Squillante)
La mia giacca mi crea delle perplessità: ha dei risvolti drammatici. (Erfonsinghelberg)
Gli animali hanno due funzioni nella societa' odierna: di essere deliziosi e
di starci bene addosso. (Greg Proops)
Ho dovuto restituire le cravatte che avevo comprato. Erano troppo strette di
collo. (Mauroemme)
Ho solo detto che i vestiti migliori sono
invisibili... ti fanno notare le persone. (Katharine Hamnett)
Ho cambiato atteggiamento: non sono piu' io che indosso i vestiti, sono i
vestiti che indossano me. (Monica Bellucci)
Perche' i fazzoletti costano poco? Perche'
sono alla portata di tutte le tasche.
Qual e' l'albero che ha bisogno del
fazzoletto ? Il salice piangente.
Cosa si mette dopo la giacca ? La ielle.
COLLANT: Mastice che serve ad attaccare le
gambe.
Colmo per un analfabeta: indossare vestiti firmati.
Non è l'abito che fa il monaco, ma il monaco sarto che fa l'abito. (Anonimo)
Il vestito è una rilegatura che spesso vale più del libro. (Pierre Véron)
Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole
provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi
ingrassa?". Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
GUANTO, s.m.: Il capo di abbigliamento più pregiato (infatti è sempre fatto
a mano).
ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di avere una
donna ai suoi piedi.
Colmo per un fabbricante di pantaloni: fallire per mancanza di fondi.
Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo. (Scirio)
Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?
Auto-reggente! (Scirio)
Il marito scozzese torna a casa e dice
alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo
compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due
regali" e tira fuori un paio di guanti!
Lui attacco' bottone. Io difesi l'asola. (Giancarlo Tramutoli)
In un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?".
"No , la porto via intera!".
Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la
divisa!
Cos'e' una chiusura lampo? E' un bottone con l'ascensore!
Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le piaceva un
sacco!". "E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un maglione?".
Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)
Il taschino della giacca e' uno dei posti
piu' pericolosi. C'e' chi ci lascia le penne!
Cos'e' un fazzochilo ? 10 fazzol...etti!
Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
Attraverso le vesti stracciate si mostrano i vizi minori: gli abiti da
cerimonia e le pellicce li nascondono tutti. (William Shakespeare)
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando fa caldo
basta levarlo!!! (Groucho di Dylan Dog)
Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino. (Groucho di Dylan
Dog)
Scusatemi se vi ricevo di giorno in camicia da notte. Di solito ricevo in
camicia da giorno, di giorno... anche se qualche volta mi è capitato di
ricevere in camicia da giorno di notte...
Ehi, dico, che fate? Allungate le mani? Vi avviso: poi non vi andranno più
bene i guanti!
Chinandosi per raccogliere una zolla di terra, senti' uno strano rumore:
aveva rotto i pantaloni proprio nel punto del cavallo, nella zona del
maneggio. (Alessandro Bergonzoni)
Nel frizzicoso mondo della moda si mormora che il prossimo Testimonial di
una nota casa di jeans sarà: RITA LEVI'S MONTALCINI. (Angese)
O si e' un'opera d'arte o la si indossa. (Oscar Wilde)
Dove si producono i maglioni? Nei campi da golf!
Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un
cappotto. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura. (Groucho di Dylan
Dog)
Due vestiti si incontrano. Il primo dice all'altro: "Dove abiti?".
Colmo per un venditore di camicie: sudarne
7 per venderne 1.
Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna
moriva di freddo. (Boris Makaresko)
E' meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto nelle braghe.
Kimono: Indumento confezionato con un solo pezzo di stoffa.
Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si intona con la
cravatta!
Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.
Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
Qual e' l'indumento piu' furbo? Il
fazzoletto, perche' prende per il naso tutti!
"Mi hanno messo in cinta !" come disse la fibbia.
C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano come
un guanto!
"E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo bottone.
Quella ragazza aveva i pantaloncini cosi' stretti e aderenti che io facevo
fatica a respirare. (Benny Hill)
Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)
Ci sono scemenze ben presentate come ci sono scemi ben vestiti. (Nicolas de
Chamfort)
I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap)
Che tipo di cappello indossano gli
abitanti di Biella? Il cilindro.
Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: serve allo scopo
ma non ostruisce la visuale. (Sophia Loren)
La smetta di mettersi nei miei panni: me li allarga. (Federico Bini)
I vestiti sono degli artifici semeiotici, cioé delle macchine di
comunicazione. (Umberto Eco)
Chiunque è capace di essere allegro e di buonumore quando è ben vestito. (Charles
Dickens)
Colmo per un fabbricante di cerniere lampo: essere un attaccabottoni.
In negozio: "Signora, potrei provare quel pantalone in vetrina?". "Mi
dispiace signore, ma in vetrina proprio non si può!"
"Io mi ritiro" come dicono i jeans dopo lavati.
Ho comprato un abito che indossò il grande pittore Picasso. Mi sta a
pennello...
