freddure

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

- Qual è la differenza tra una fidanzata e una moglie?
- 20 chili.

- Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?
- 20 minuti.

- Che cos'e' quando un uomo dice cose zozze ad una donna?
- Molestie sessuali.

- Che cos'e' quando una donna dice cose zozze ad un uomo?
- 2.540 lire al minuto.

- Come fai a sapere che tua moglie e' morta?
- Il sesso e' lo stesso, ma i piatti da lavare si accumulano.

- Come fai a sapere che tuo marito e' morto?
- Il sesso e' lo stesso, ma ottieni il telecomando.

- Qual e' quella malattia che paralizza le donne dalla vita
in giù?
- Il matrimonio.

- Quanti uomini ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Nessuno, rimangono seduti nel buio a lamentarsi.

- Qual e' il modo più veloce per raggiungere il cuore di un
uomo?
- Attraverso il petto, con un coltello appuntito.

- Che cosa hanno in comune gli uomini e le mattonelle?
- Se li sdrai bene la prima volta, ci puoi camminare sopra
per tutta la vita!

- Perché e' così difficile per le donne trovare uomini che
siano sensibili, affettuosi e piacenti?
- Perché quegli uomini hanno giù tutti dei fidanzatI...

- Qual e' il concetto di sesso sicuro per un uomo?
- La testiera del letto imbottita.

- Perché gli uomini selezionano il loro bucato?
- Separano il "puzzolente" dal "puzzolente ma indossabile".

- Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
- Il cane dopo un anno e' ancora eccitato nel vederti

Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel
ghiaccio e dire che si sente mediamente bene...

Al cinema c'e' un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
- Come si chiama il film?
- Rango 3...

Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
- Come s'intitola il film?
- Kramer contro Kramer...

- Che cos'e' un orso polare?
- E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate!

- Cos'e' un bimbo complessato?
- Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

- Cosa dice un vettore ad un altro?
- Scusa, hai un momento?

-Se Gesù avvesse voluto che non ci masturbassimo ci avrebbe fatti con le
braccia più corte (Gino).
-Ho dato GAS e sono partito in SGOMMATA.
-Un uomo si getta dal 10° piano. Lo trovano miracolosamente aggrappato all'orlo del marciapiede.
-Ragazza si chiude in se'stessa... perde la chiave. (Andy BLN)
-AAA Cercasi... Gobbo cerca mansarda. (Andy BLN)
-AAA Cercasi... Cieco di occchio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute. (Andy BLN)
-E' morto er foglia, è caduto dall'albero; hanno arestato er coca-cola, se lo sò bevuto;è morto er lucchetto, era un tipo chiuso; è morto er tovaglia, s'è apparecchiato per terra
-Cosa sono le odalische?ciò che rimane degli odapesci.
-Rapina nel supermercato,la polizia blocca le uscite ,i ladri escono dalle entrate.
-Nano scrive sui muri "abbasso la figa"!
-Bambino timido affoga perchè si vergogna di chiedere aiuto dottore mi scoppia la testa"tutti a terra!!!
-Bambino si getta dal 5° piano.......Arrestati i genitori, non gli hanno lanciato i componenti.
-Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo!!!!
-Un amico dice all'altro:"perchè non porti tua moglie in india?" l'altro:"e perchè dovrei?" perchè li le VACCHE sono sacre!!
-Avvistati in luogo comune dei luogo assessori... (Jolly)
-Lavatrice viene buttata da una scalinata a Milano. Diventa Zoppas! (by Maury2000)

-..un anno di duro lavoro !!! Patrick de Bernardon. (Sector no limits) A.C.P.
-Bello questo cruscotto ha una bella anagrafica. (alcantara? grafica? ...) Dindo
-Appena vengono due gocce di neve. (due fiocchi di pioggia) Angelo P.
-Mio figlio è bravo a scuola: oggi ha preso istinto. (distinto) Anonimo orgoglioso
-Alla festa della scuola l’Eleonora era l’unica bimba femmina. M.G.T.
-Ho fatto una riunione dove c’era la gente a sedere in piedi. le vice directeur
-Al lavaggio auto: la macchina è un po’ indiscreta. (indecente) G.G.
-Una volta sì che venivano delle belle cavalline di neve. Anonimo
-È un bambino che cresce a vista d’occhia. Anonima bancaria
-L’hanno messa nella cassa mortuaria. D. & B.
-Ha raggiunto i sensi della pace. Dindo
-Allo zio gli hanno piantonato il naso. (tamponato, nel senso di fermare l’emorragia) Anonima ex parrucchiera di Serramazzoni
-Sono residua dall’influenza. (reduce) Cristina
-La canzone l’Orsacchiotto dai piedi di balsa. (il vitello dai piedi di balsa) Piv
-Moana Orfei. (Moira Pozzi) Goya
-Queste mille lire diventeranno un pezzo di rarità! D.D.
-Voi non dovete fare delle opere pavironiche. Pincelli
-Ho vinto la vittoria! (bravo!) Poochie
-D. - Dove sono andati l’ultimo dell’anno?R. - Sono andati a Marcellona.D.- Ma nonna si dice Barcellona. R. - Ma cosa voi che sappia io è tanto lontano che non so come si scrive.
(Il tutto detto in dialetto) Zia Zaira
-Non tutto vien per nuocere. Claude ex Renò
-C’è una minoranza maggiore di donne. (e una maggioranza minore di uomini) Bondioli
-Gli hanno dato l’ultimato. (ultimatum) Oracolo
-Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento. (esenti) Dante - Mn
-Quella ragazza ha i capelli rosso ebano. (nero rubino!) il Direttore
-Quella bambina ha i capelli verderame. Anonima pinguina
-Il mio gommone è tutto un fallo perché ho passato tutte le peripezie. Blerio
-È morto con il tossico di carbonio. (ossido) Anonimo
-Questo è un termometro termico. Fratel coniglietto
-Liscio come una goccia d’olio. Anonimo rappresentante
-Vorrei qualche cosa per fare delle analazioni. (clisteri?) Paolo
-Fate silenzio perché altrimenti non sentiremo questo dialogo parlato. Anonima moglie bancaria, di anonimo proprietario Az.Agricola “Mulino Bianco”
-Noi paghiamo delle tasse per pagare persone che non sanno legislare. (legiferare) Anonimo
-Sei un volta bandiera. (gabbanuola) Peevoos
-Vai tranquillo come l’olio. Anonimo
-Il disegnatore Toni Manara quello delle donne nude. (Milo Manero) C. L.
-Ad andare con lei lì si prende l’F.B.I. (Efbiai, cioè crediamo, AIDS) Giuseppe Conciatori
-Se mi mangi ti diffami bene. (sfami) Anonimo
-Qual’è quel proverbio... se non è carne è pangrattato. (se non è zuppa è pan bagnato, comunque c’eravamo quasi) Vincenzo C.
-Ho fatto un incidente ed ho preso una botta nello sterco. (sterno puzzolente) Anonimo
-Da oggi (ore 22.50) Cristian è a dieta! Anonimo
-Gli hanno fatto un interrogatorio di 6 grado. Anonimo pediatra mirandolese
-Colta non perché l’han coltivata. GdM
-commento circa le bustine di zucchero personalizzate. ...Queste bustine ti saranno costate una miriade! (di cosa?) Ivo Edson Arantes do Nascimento
-Io vorrei un caffé deteinato. (the decaffeinato) Cristina
-Io non sono un controsportivo. Pu
-Sulla segreteria telefonica c’era scritto...D.A.
-...Oggi non è più come una volta, quando nasce un bambino prematuro lo mettono subito nell’inculatrice. (Ahilui!) Anonima razdora suzzarese
-È già uscito il cretinario? (aspettavamo questa frase) Anonima
-in farmacia Richiesta: Vorrei una pomata per l’irpef. (erpes)
Risposta: Ho solo quella per l’ilor. Anonimo
-Hai visto cosa mi ha detto? idiCi
-Hai sentito l’ultima canzone del Box? (Bruce Springsteen detto “il Boss”) CidiCi
-Quel che mi piace di più fisicamente in una donna è lo sguardo. CidiCi
-Mia nonna compera sempre il latte a lunga degenza. (lo passa l’USL) Anonima
-Il prefazioso Marco Paolini. (prefattore, chi scrive la prefazione) Anonimo
-Marco hai uno sguardo aggelante! (raggelante) Monica
-Ci sono tutti i titoli americani dei film anche italiani. Anonimo
-Come lo vuoi il bianco?Bianco o nero? la sottocaldaia
-Mi dai uno strappetto. (gratta e vinci) Befana bionda
-Se faceva questo reato in America lo mettevano sulla seggiola a gas. (camera elettrica) Marianna
-Maresciallo di Polizia.Anonimo
-Scorpio con l’iceberg. Anonimo
-Rana subacquea. Anonimo
-Braccia affusolate. Anonimo
-Un attimo di concentramento. Anonimo
-Stracchinata. (sfacchinata di nonno Nanni) Anonimo
-A star con lo zoppico si impara a zappare. Anonimo - Chimico d’assalto dipendente Biofer
-...Era accusato di essere un sovversi- vista. Emanuele Papotti - il fotografo
-È come il gioco delle due bottiglie, mezza piena e mezza vuota. Anonima moglie di vicedirettore
-Non è molto antiasettico. Aleno
-L’asso mi è venuto di data. (servito) M.T.
-Siamo andati a fare il vaccino per l’ipertosse. (malattia infettiva dei grandi centri commerciali) Luigi ex T.D.R.
-Sono a casa dall’influenza. Radio Digei
-Tu non sei un nervostenico. (nevrastenico con servosterzo) P
-Non vorrei che gli venisse la supertosse. (vedi sopra) Anonimo ex pizzaiolo
-In un’agenzia immobiliare: A - Sai, a quel signore, gli abbiamo venduto un lotto edificabile. B - Come? Una roulotte edificabile? Dott.ssa Comune Mirandola
-L’ernia era così grossa che aveva quasi coperto gli intesticoli. Anonima

-Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.
(gatta da gattare) M.M.

-Hai visto quell’autobilicato che frenata che ha fatto!
(bilico o autotreno) M.M.

-A - Quanto costa una batteria per il telefono cellulare? B - 80.000 - 100.000 circa. A - E quanto dura una batteria? B - 10 - 15 ore circa. A - E quanto spendi al mese per le batterie? B - Ma guarda che sono ricaricabili. A - Ah! volevo dire io! M.M.
-Se saranno fiori, fioriranno. Paolo Colliva
-Predica bene e bazzica male. (razzola) A.M.V.C.
-Ho passato una notte brada. (brava) Anonima mantovana
-Sulla scuola non ho una grande domestichezza, ... sono contrario all’accorpazione. (dimestichezza; accorpamento) Anonimo
-Trapanava la luce dalla finestra. S.A.
-Raccoglievo le more allo stato brado. Anonima
-Un panino col toscano. Anonima
-Ne parliamo a voce... Anonima
-Tu hai giocato nei pinguini del Crevalcore. (pulcini) Anonimo
-Miscellanea visita del lavoro. - Io di sera ecceno un po’ nel mangiare. - Ho un dolore all’anga. - Mi fa un male credibile. - Ho fatto dei gardanismi. Anonimo
-Spruzzava odio... (sprizzava) A.A.
-Can che abbaglia non morde. Anonimo
-La ragione è sempre di chi non ha torto. Anonima
-Bella questa tosata, sembri l’ultimo dei caimani. (Moicani) Anonimo
-Una mano tira l’altra... (una ciliegia lava l’altra) Anonima negoziante
-Ti da del lei o del tu? Mi da del me! Anonimo
-La tosse era grassa, poi è diventata magra. Anonimo
-Mangi come un boa distructor. (constrictor) (Avventore trattoria tipica della bassa)
-Era una di quelle villette doppie, una bicasa. (bifamiliare) Anonima moglie d’architetto concordiese
-Sei un ricercato, sei un vanten. (wanted) Anonimo vetraio
-Gli faccio un ritmo vudu. (rito) B. M.
-Sono andato a villimpendio. (Villimpenta?) F.B.
-Sei scappata così di soqquatto, cioè, volevo dire, di soqquadro. (soppiatto) Giuseppe
-Stai attento a non fare gaffes perché ti mettono sullo stupidario del bar San Lazzaro.
G.G., Anonimo vice campione del mondo di giugizzu
-Quasi quasi compro un salame intero perché a casa ho la fastellatrice.
(affettatrice) Zia Zaira
-La nave Pino Lauro. (Achille Rauti) P.ci
-Sono le ultime gocce di sabbia nella clessidra della nostra sera. il d.j. poetico Marco Marini
-Dobbiamo centillinare le idee.
A.G.B.
-Secondo me Berlusconi viene raccat- tato dai giudici di Milano. (ricattato) Anonima venditrice televisiva
-Lei signora è proprio un’estrovista. (estroversa) Anonimo
-Queste sono cose fatte a masaccio. Anonima pediatra amante della pittura
-La viscosa è un materiale a contatto con la natura. Anonimo ambulante
-Non si sta a casa da lavorare per una cosa banana. (banale) Anonimo stacanovista
-Durante la cerimonia delle promesse scout di Massa Finalese: alla fine è arrivato anche Beckenbauer. (Baden Powell, fondatore degli Scout) An.Genitore di Lupetto L. R.
-Perderemo voti a frottole. (la verità paga sempre) Man who came from Roccalumera
-Dopo il 21 aprile si andrà a letto un mese prima del tramonto. A.A.
-Ponte di maggio. Anonimo
-Oggi ho mangiato a quattro palmeti. (palmenti) Camionista tirolese
-Cerchiamo di non sollevare un vespasiano. (meglio di no) Anonimo
-Aiutiamoci a vicenza. (vicenda?) Anonimo imprenditore
-Oggi ho mangiato pulenta e arziual. (vespe?!) Anonimo
-Vorrei un caffé con il latte macchiato. Anonimo conciatore di pelli di mucche pazze
-...Era ignaro... ma parla in italiano si dice ignoro! Compagno di merenda già autotrasportatore di carni
-Sono andata dal ginecologo, mi ha trovato una strana fauna batterica. Anonima socia Croce Blu Mirandola
-Il comico di aria fredda. (Aria fresca) Dindo
-Vai a parlare nelle orecchie di noi a Paolo. (...?!) A.A.
-Ieri sono andato dal dentista a farmi togliere il catarro dai denti. il Morro
-Mostrando la mano: dottore, mi sono fratturata una faringe. Lavoratice di ceramica
-Pot-pourri Gira coi piedi per terra. Questa me la lego alle orecchie. Un orecchio da una parte e uno dal- l’altra. Anonimo
-Se mi cerca una donna puoi dire che non mi sono visto? Anonimo ex tipografo
-Non ho tempo di leggere le videocassette. il Direttore onorario
-Adesso ho imparato io a fare certi mangerecci. (mangiarini, dal dialetto magnareen) Pasticcere mirandolese separato
-Politicatamente. Anonimo biologo centromedico
-Stinco di prosciutto al forno...A.A.
-La musica è facile da imparare basta studiare le note: DO - MA - FA. (SAL - LO - SA - RA) Anonimo
-Il calcio nel cervello si callifica. D.D.
-Fai come Pantalone servitore di due padroni. (Arlecchino) Anonima moglie di pediatra mirandolese
-Vai in Svizzera?Portami del cioccolato Linidor. (Lindt, contro l’incontinenza) Anonimo parroco della bassa modenese
-Certo così su quattro piedi non saprei. Operatore somaro
-Non sono mica kamasutra! (stacanovista) E.S.
-No, volevo dire banzai! (come sopra) E.S.
-Tra un po’ viene uno stravezzo di acqua. B.G.L.
-Un bicchiere di acqua svampita. Anonimo
-D. - Le dà il suo lattte? R. - No se al sal cava, la ga du o tri barbiron. Pucci
-Sono andati a pesca di colombi. Pucci
-Una riunione lungofiume. (fiume cioè lunga) Anonimo
-Dalla luce alla mattina. Stefy
-A - Ieri ho corso per 45 minuti. B - E quanto tempo ci hai messo? (tre quarti d’ora) A = N.B. B = M.M.
-Perché la rovina dell’Italia è stato il pentapartito quando c’era: D.C. P.C.I. M.S.I. P.S.I. P.R.I. P.L.I. P.S.D.I. Anonimo
-È una cosa infranos. (inter nos) M.V.
-Il ricavato della vendita delle azalee servirà per la lotta alla ricerca sul cancro.
Anonimo Speaker
-Mio cugino venendo su da Napoli ha fatto prima perché ha fatto la grande aureola di Roma. (grande raccordo anulare) Meccanico mirandolese con chiare origini campane
-Si mette prima il gnome o il cognome? Agnognim
-Viviamo in un periodo ignorantesco. (digal puur!) ex bidello ora capo bidello
-Italia-Spagna Under 21.Espulso Amoruso. (ma allora cosa ci sta a fare il terzo uomo) (quarto) Anonimo esperto di regolamenti
-Io vengo dove mi mandano. Paolo
-Il comico Gianni Bisio. Giuseppe
-Quella donna ha il morbo di pakistan! (Parkinson) Anonima mamma di amica dell’E.
-Lo concedono solo in caso di gravità familiare. F.B.
-Vorrei le MS extra large! (light) Anonimo grosso fumatore
-Perché è un fuoco di fiamma!
(paglia) Anonimo conduttore GR2
-La maglia rosa la prende Alano!
(Olano) Anonimo autotrasportatore di carni -Mia madre è bravissima a cucinare i tocchi. (tacchini) Anonimo
-Meglio abbondante che deficente! (melius abundare quam deficere) Anonimo
-Ah! Io voglio proprio andare a vedere Tolstoi! (Toy Story) Anonimo barista sanfeliciano
-...povera mamma è ben sfortunata ha un bimbo dalmata. (down) Anonimo
-Lo stupro del Bar San Luca. (stupidario) Anonimo venditore
-Ma adesso tuo figlio quanti mesi ha? Adesso ha 15 mesi! Ma sai che è molto grande per la sua età, sembra un bimbo di 1 anno! Alessandra Biofil
-Pagare e vivere si fa sempre in tempo. Nei secoli fedele
-A - Insomma, quando ci sono le sca- denze sul lavoro tu cominci ad inventarti tutti i malanni, mal di testa, mal di schiena... B - Non è vero che io sodomizzo. (somatizzo) tra colleghi
-Dobbiamo fare una cosa modesta sennò diventa troppo pacciana. (pacchiana) Anonimo barbiere concordiese
-Le donne hanno le mesturazioni. (quei giorni) Barbiere concordiese anonimo
-Appena entrato in ospedale lo hanno messo subito nella camera iberica. (iperbarica o spagnola) Anonimo macellaio
-Stiamo facendo il bagno nuovo, abbiamo comperato una vasca con il micro onde. (l’acqua scotta) Anonimo
-Non ti ho visto alla campionaria di Modena! Sai in questo periodo sono molto autoarticolato. Anonimo
-I problemi sono ciclabili. (ciclici, riservati alle biciclette) Anonimo
-Il codice del Bancomat ha un numero di cinque lettere. Anonimo
-A casa mia ho installato l’antiallarme. (furto) Anonimo
-Posso affissere questo manifesto? (affiggere) Calvino l’attacchin
-Leggendo la lettera di ringraziamento di un paese della Bosnia: è il posto dove hai devolvo i soldi.
(devoluto) Anonimo Gnasi
-Da quando ho gli zoccoli atomici non ho più male ai piedi! (però le radiazioni...) Anonima massaia
-Quello è un locale in merchandising. (franchising) Manuel
-Il mago Oronzo si chiama Raul Verona. (Cremona) Giuseppe
-La pubblicità della carne Sammontana. (gelati Montana) Mauro F.
-Papà mi dai un ochino vinner. (ovino Kinder) Figlia vicedirettore
-Ho visto il film “I Bestioni”! (IVitelloni) Giacomo il capellone
-Signora lei ha il peis mecher* ? No, ho la spirale! (* vedi pagina 49 stupidario 1996) M.P.
-Dopo questo tir de force! (tour de force) Anonima moglie direttore Rolo Banca
-Hanno nasato le foglie! Anonima
-Mi dai un grattatutto! Anonimo
-Dalle Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre al Brennero. (Reno) Anonimo
-Sono andato in vacanza ad Arma di Staggia. (località climatica nei pressi di San Prospero - Modena) Vasco Volponi
-Vado in bici per buttare fuori delle diossine. (hai provato con gli antibiotici?) M.P.
-I locali che ballano sono tutti sulla Riviera. Anonimo
Pioveva così forte che gli spartitraffico della macchina non riuscivano a pulire i vetri!
(tergicristalli) Anonimo
-Perché non bisogna essere lasciativi con i figli, se no è finita! (permissivi) Titolare P.T
-Dopo aver sfilato il mezzo marinaio telescopico Pingo dice: Simone dammi dell’utite che l’incollo! (Loctite) Pingo
-A - Quel tipo abita in via dell’Olmone. B - Scusa via dell’Olmone, con la “L” o con la “R”? Anonimo
-A - Guarda quante formiche: è un’in- vasione! B - Sì, dannazione, hanno fatto le uova dappertutto; sul mio sacco a pelo hanno fatto un ovile! Anonimo G.G.
-Uffa, che scocciaura chiudere la tenda: ci vorrebbe una striscia di felcro! (velcro) Stesso anonimo G.G.
-Io il casino lo preferisco dove c’è poca gente! Scaramacai
-Non sono mica tanto credibile, non vorrei essere sottointeso! Man.
-Tu devi fare gli esami VHS. (HIV) Anonimo
-Ci sono le saponette dimagranti quelle che tirano via la cellulosa. (cellulite) Franco V.P.
-Io dascorrei di qualcosa d’altro! Pu
-Da quale campana viene il pulpito! Anonimo netturbino
-Il pericolo non viene mai per nuocere! L.C.
-Quando piove dopo che è già piovuto piove sul bagnato! (già!) D. & B. alias R.G.
-Elettricista al telefono: Scusate se mi prolungo. Anonimo elettricista
-Perché io quando ho dei pensieri mi sbaglio difficilmente. (sentori) D. & B.
-Non posso essere in due posti contemporaneamente. Non ho il dono dell’ambiguità. (ubiquità) Anonima moglie direttore banca
-Via Papa Giovanni n. 23. Anonimo bancario
-... a ghè gnu n’iptus! Pucci
-Queste notizie non possono trafilare. (trapelare) Anonima sanfeliciana
-In quella situazione bisogna fare un ripustiglio! (repulisti) Anonimo dirigente Vis San Prospero
-Abbiamo iniziato a mettere legna in granaio per l’inverno. (fieno in legnaia) Anonimo allenatore di calcio
-Come carattere sono due estremi opposti. Anonima sorella vicedirettore
-Gli allevamenti di miele. A.A.
-Sono andato a mangiare il pesce alla Duchessa. (Marchesa) Anonimo
-Io sono un amantissimo degli animali: non ammazzerei neanche una mosca! R.B.
-La profumeriera. P
-È meglio sudare per il caldo che sudare per il freddo. Anonima cardiologa mirandolese
-A proposito di energia solare è chiaro che il sole nel deserto è il più soggetto che ci sia...
C. ex R.
-Quando trovano un extra comunitario alla Coop gli danno una bella lavata di capelli.
(di capo) Anonima cassiera
-Perché è sporco? Alle
-La trota salmonellata. (...) Anonima massaia
-Situation comix. C.B. della Covalpa
-C’erano i gadgets di Billy il Coyote. (Willie) Anonimo medico mirandolese
-Una mia amica mi ha regalato un cane per niente. La pimpa
-Mi sono spruzzato sulle scarpe della roba antimpermeabile. M.Biofer
-Oltre i tremila metri ci vuole la bombola del gas. (purché sia ossigeno) Camilla
-Per colpa dell’Auditel in TV fanno vedere di tutto! Svario
-Ha una periatria alla spalla. (periartrite) Anonimo vigile possidiese
-Che Guevara era un rivoluzionista. Anonimo Pucci
-Un pacchetto di Roiter. (Rothmans) Signora Massì
-Sono buone queste caramelle, c’hanno un amarogno... Anonimo cammionista
-Sono andata a Marcesine a farmi l’anca. (Malcesine) Anonima
Il calcio ormai è diventato una guerra: è una lotta cannita!
(accanita) P
-Fate anche il test del kiwi? (test HIV) Anonimo
-Mi dai due da duecento, così c’è meno dispersità di denaro. l’Orghioso
-Quando ci porti a Gardaland Parigi. (Disneyland Garda) Moglie vicedirettore
-Sono andato ad un assaggio di danza! (saggio) Anonimo dipendente Hospal
-Abbiamo preso due pesci con una fava.Idem
-Via Nazareno Sauro.
-(Nazario) Sorella di fidanzata di direttore onorario
-Ho visto un film “La famiglia Damus”. (Addams) B.G. di Rubiera
-...Ieri ho fatto la secernita dei fogli... (cernita) G.G.
-Sacchi ha un contratto di un anno con un optional di due anni. Irrigarden
-Mio cugino ha fatto un incidente e gli hanno messo una gamba in attrazione. (trazione) Anonimo
-Ho sparato con il revolter. (rivolvella) Anonimo vicedirettore Tecnosolar
-Qual’è il minimo comune moltiplicatore di quella fiera? (?) X
-È stato Fleming a inventare la perricinina. (penicillina) A.V.D.T.
-Ed ecco a voi una canzone di Cimabue! (Ligabue) Anonimo
-Tu hai fatto la tesi nel laboratorio che io ci sono andato due anni dopo. Anonimo chimico d’assalto

-Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
-Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva. (Leo Longanesi).
-Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
-Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
-Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
-Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
-E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
-Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
-Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
-Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase).
-Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
-Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
-Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere..... ma con citofono!
-Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
-Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
-Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
-Manovale disoccupato beve champagne per errore.
-Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
-Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
-Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
-Gioielliere muore di diadema polmonare.
-Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi).
-Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
-Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A. C.
-Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
-Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
-Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
-Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
-Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
-Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
-Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
-Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
-Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
-Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
-Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
-Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
-Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
-La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la lava.
-Arrestato un concorso che era stato bandito.
-La citta' di Ombromul e' caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate!! (Ettore Petrolini).
-Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
-Al Comune Mezzo Claudio. L'Avv. Claudio Mezzo eletto Sindaco con oltre
15. 000 voti.
-Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.
-Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
-Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
-Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
-Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
-Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
-Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
-Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
-Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
-Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide. (Marcello Marchesi).
-Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
-Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
-Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
-Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
-Aperta a Cattolica chiesa protestante.
-Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
-Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
-Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
-Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
-Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
-Conferito l'ambito premio Strega nella categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve.
-Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
-Alla Findus il personale e' entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.
-Le direzioni dei cimiteri delle grandi citta' hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della...vita.
-Daltonico fugge dal Colorado.
-Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.

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